Esto lo he escrito hoy mismo.
De hecho, es la primera vez que consigo crear música y letra juntas. Por eso, aunque la letra deje mucho que desear, estoy bastante orgulloso de mi mismo.
The Winning Hand representa esa sensación de que nada puede ir mal. Tienes total confianza y seguridad en ti mismo porque sabes que tienes la mano ganadora y vas a ganar sí o sí. Puedes lucirte y fliparte un buen rato.
I feel lucky today
Because the day didn't turn out grey!
No one can beat me up
Because I'm holding the winning hand!
I'm holding the winning hand.
I'm holding the winning hand.
I'm holding the winning hand.
I'm holding the winning hand.
No one can piss me off
Because I'm so prepared to rock!
I'm all willing to play
Because my girl today said yes!
¿Y si pudieras volver atrás en el tiempo no cogerías todas las horas de dolor y tristeza y las cambiarías por… por algo mejor?
Bueno, ¿por qué no?
A nadie le gusta estar triste, sería todo más positivo.
No hace mucho tomé una decisión que medité durante muchos meses.
Al final había considerado todas las posibilidades y era capaz de predecir qué iba a ocurrir eligiera lo que eligiera.
A pesar de todo, decidí decantarme por la opción incorrecta. No fue un error, cogí el camino malo a posta.
¿Alguna vez habéis hecho algo sabiendo que no es lo que tenéis que hacer, que todo va a acabar mal? Es desde luego una experiencia interesante, aunque no sé si recomendable.
El caso es que, efectivamente, todo acabó mal y aún hay veces que me cuestiono si realmente mereció la pena tomar el riesgo de no ir por el camino seguro.
Pero claro, ¿qué pasó con el espíritu de vivir al límite?
Supongo que no hay opciones correctas ni incorrectas, simplemente está lo que tú has elegido.
Juro que hice todo cuanto estaba en mis manos para evitar el catastrófico final al que estaba todo destinado. Pero el tiempo ya me ha enseñado demasiadas veces a no meterme con el destino.
También admito que nunca me veréis cuestionándome una acción pasada. Esto es simplemente un caso especial, un experimento si lo preferís.
De modo que no temáis a equivocaros nunca. Sea lo que sea es lo que habéis elegido, y eso es lo que cuenta, que hacéis lo que queréis.
-Donnie Darko
Bueno, ¿por qué no?
A nadie le gusta estar triste, sería todo más positivo.
No hace mucho tomé una decisión que medité durante muchos meses.
Al final había considerado todas las posibilidades y era capaz de predecir qué iba a ocurrir eligiera lo que eligiera.
A pesar de todo, decidí decantarme por la opción incorrecta. No fue un error, cogí el camino malo a posta.
¿Alguna vez habéis hecho algo sabiendo que no es lo que tenéis que hacer, que todo va a acabar mal? Es desde luego una experiencia interesante, aunque no sé si recomendable.
El caso es que, efectivamente, todo acabó mal y aún hay veces que me cuestiono si realmente mereció la pena tomar el riesgo de no ir por el camino seguro.
Pero claro, ¿qué pasó con el espíritu de vivir al límite?
Supongo que no hay opciones correctas ni incorrectas, simplemente está lo que tú has elegido.
Juro que hice todo cuanto estaba en mis manos para evitar el catastrófico final al que estaba todo destinado. Pero el tiempo ya me ha enseñado demasiadas veces a no meterme con el destino.
También admito que nunca me veréis cuestionándome una acción pasada. Esto es simplemente un caso especial, un experimento si lo preferís.
De modo que no temáis a equivocaros nunca. Sea lo que sea es lo que habéis elegido, y eso es lo que cuenta, que hacéis lo que queréis.
Category : Historias de universos paralelos
Nunca dejaré de sorprenderme de las cosas que encuentro en mis viajes.
Estaba buscando unas nuevas zapatillas de correr cuando me di cuenta de que en el piso en el que estaba no parecían estar, seguramente sería en el de arriba. No me explico cómo me pude equivocar.
Me aproximé a las escaleras y me fijé en un grupo de niños que estaban reunidos formando un corro al lado de un estante. Rodeaban y señalaban un aparato extraño que parecía estar en venta. La curiosidad me mataba por echarle un vistazo.
Me abrí paso entre los chicos y miré la máquina. Tenía una pequeña palanca naranja y se me ocurrió estirar de ella. A medida que lentamente iba volviendo a su posición inicial vi que la máquina tenía escrito "Back off" al lado de la palanca.
"¡Rápido! ¡¡Echáos atrás!!" les grité a los niños antes de que fuera demasiado tarde.
Cuando dimos unos dos pasos atrás todos volvimos a mirar la máquina. Justo en ese momento la palanca volvió a su sitio y se escuchó un clak.
Acto seguido salió de la máquina una especie de brazo de metal con varias garras en su extremo. Cualquiera podría pensar que se trataba de la mano de Eduardo Manostijeras, aunque sinceramente a mí me recordó antes a la zarpa de un gato.
El caso es que el brazo metálico se movía de un lado a otro, girando las garras, dando cuchilladas violentas en el aire. Pensaba que sólo existían en Futurama, pero parece que me encontraba ante una máquina de suicidios real.
Supongo que los niños la miraban con tanta fascinación como yo, aunque me daba la impresión de que no era la primera vez que la veían en funcionamiento. He de admitir que mientras la observaba pensaba que por lo menos como máquina de suicidio debía ser bastante eficiente.
Tras medio minuto de rasgar el aire el brazo comenzó a retraerse sobre sí mismo como señal de la faena ya terminada y cuando nadie lo esperaba se lanzó hacia delante en línea recta a toda velocidad, enganchándose en la chaqueta vaquera de uno de los niños.
Todos nos asustamos en ese momento, pero por suerte las cuchillas no llegaron a alcanzarle.
Delicadamente con la mano le desengancho la chaqueta y le digo "Dije que atrás."
Después de esto salgo del corro y me dirijo a las escaleras.
Estaba buscando unas nuevas zapatillas de correr cuando me di cuenta de que en el piso en el que estaba no parecían estar, seguramente sería en el de arriba. No me explico cómo me pude equivocar.
Me aproximé a las escaleras y me fijé en un grupo de niños que estaban reunidos formando un corro al lado de un estante. Rodeaban y señalaban un aparato extraño que parecía estar en venta. La curiosidad me mataba por echarle un vistazo.
Me abrí paso entre los chicos y miré la máquina. Tenía una pequeña palanca naranja y se me ocurrió estirar de ella. A medida que lentamente iba volviendo a su posición inicial vi que la máquina tenía escrito "Back off" al lado de la palanca.
"¡Rápido! ¡¡Echáos atrás!!" les grité a los niños antes de que fuera demasiado tarde.
Cuando dimos unos dos pasos atrás todos volvimos a mirar la máquina. Justo en ese momento la palanca volvió a su sitio y se escuchó un clak.
Acto seguido salió de la máquina una especie de brazo de metal con varias garras en su extremo. Cualquiera podría pensar que se trataba de la mano de Eduardo Manostijeras, aunque sinceramente a mí me recordó antes a la zarpa de un gato.
El caso es que el brazo metálico se movía de un lado a otro, girando las garras, dando cuchilladas violentas en el aire. Pensaba que sólo existían en Futurama, pero parece que me encontraba ante una máquina de suicidios real.
Supongo que los niños la miraban con tanta fascinación como yo, aunque me daba la impresión de que no era la primera vez que la veían en funcionamiento. He de admitir que mientras la observaba pensaba que por lo menos como máquina de suicidio debía ser bastante eficiente.
Tras medio minuto de rasgar el aire el brazo comenzó a retraerse sobre sí mismo como señal de la faena ya terminada y cuando nadie lo esperaba se lanzó hacia delante en línea recta a toda velocidad, enganchándose en la chaqueta vaquera de uno de los niños.
Todos nos asustamos en ese momento, pero por suerte las cuchillas no llegaron a alcanzarle.
Delicadamente con la mano le desengancho la chaqueta y le digo "Dije que atrás."
Después de esto salgo del corro y me dirijo a las escaleras.
Category : Personal
A veces me gustaría coger una hoja de papel y ponerme a escribir mi vida.
No lo que ya he hecho, sino lo que está por hacerse, y pienso: "Sí... sería tan fácil."
Pero entonces pienso en lo fácil que resultaría y me desmotivo. Realmente no merece la pena conseguir la vida que quieras sin habértela ganado.
Siempre me motivan los retos difíciles. Cuando consigues algo que cuesta más te sientes más satisfecho.
No lo que ya he hecho, sino lo que está por hacerse, y pienso: "Sí... sería tan fácil."
Pero entonces pienso en lo fácil que resultaría y me desmotivo. Realmente no merece la pena conseguir la vida que quieras sin habértela ganado.
Siempre me motivan los retos difíciles. Cuando consigues algo que cuesta más te sientes más satisfecho.
Category : Composiciones
Lo que viene a continuación lo escribí hace un año y medio.
The Greatest Moment Of Your Life me ha parecido siempre una especie de canción de autoayuda, lo típico que cantarías cuando estás con alguien triste y le intentas animar de alguna manera.
No es de lo más orgulloso de lo que estoy, pero se trata de una creación mía y no me queda más remedio que quererla como a las demás.
Don't worry about the problems of your life.
I'm sure that everything will be alright.
Don't care about the mistakes that you made.
Make sure you'll put a smile upon your face, hurry up.
Now every time the world wants to set you apart from all
Remember how lucky you are of being still alive.
Forget the issues running through your mind.
There's nothing that can really hurt your pride.
Ignore what others might think about you.
Their envy is their weapon against you, when you're blue.
The greatest moment of your life is just about to come
Enjoy it, it's your time, the best one that you've ever had.
Don't give up, it's useless now that you have come this far.
So run and tell the world that you're about to kick his ass.
Don't waste your time regreting of the past.
Tomorrow luck will show you life goes fast.
Stop acting as if you were retarded.
It's time for you to get a new target, in your life.
The greatest moment of your life is just about to come
Enjoy it, it's your time, the best one that you've ever had.
There's nowhere else where you could try just having so much fun.
So run and tell the world that you're about to kick his ass.
The Greatest Moment Of Your Life me ha parecido siempre una especie de canción de autoayuda, lo típico que cantarías cuando estás con alguien triste y le intentas animar de alguna manera.
No es de lo más orgulloso de lo que estoy, pero se trata de una creación mía y no me queda más remedio que quererla como a las demás.
Don't worry about the problems of your life.
I'm sure that everything will be alright.
Don't care about the mistakes that you made.
Make sure you'll put a smile upon your face, hurry up.
Now every time the world wants to set you apart from all
Remember how lucky you are of being still alive.
Forget the issues running through your mind.
There's nothing that can really hurt your pride.
Ignore what others might think about you.
Their envy is their weapon against you, when you're blue.
The greatest moment of your life is just about to come
Enjoy it, it's your time, the best one that you've ever had.
Don't give up, it's useless now that you have come this far.
So run and tell the world that you're about to kick his ass.
Don't waste your time regreting of the past.
Tomorrow luck will show you life goes fast.
Stop acting as if you were retarded.
It's time for you to get a new target, in your life.
The greatest moment of your life is just about to come
Enjoy it, it's your time, the best one that you've ever had.
There's nowhere else where you could try just having so much fun.
So run and tell the world that you're about to kick his ass.
Category : General
Acabo de ver este vídeo.
Probablemente sea de los vídeos más tontos que he visto últimamente, pero aún así me ha gustado muchísimo.
No sé, me da la impresión de que se lo están pasando pipa.
Probablemente sea de los vídeos más tontos que he visto últimamente, pero aún así me ha gustado muchísimo.
No sé, me da la impresión de que se lo están pasando pipa.
Ir a clase de inglés este cuatrimestre me gusta.
No por aprender inglés (como mucho me encuentro con una palabra nueva al día), sino porque me da la oportunidad de hablar con la gente en inglés. Esto es algo que, extrañamente, disfruto muchísimo. Además, la clase de inglés está plagada de estudiantes de Erasmus, así que para mantener una conversación con ellos no queda más remedio que hablar en inglés. Esto me ayuda también a conocer gente de fuera.
El otro día estaba hablando con una alemana -realmente empezó ella preguntándome si habían taquillas en algún lugar de la universidad porque después de clase se iba a la playa y le vendría bien guardar sus cosas en algún sitio. Más tarde le dije que porque hiciera buen tiempo que no se creyera que todos los días son vacaciones.- El caso es que después de unos minutos hablando me dice:
"I assume you're not from Spain." A lo que respondí:
"Well, actually, I am."
"No way!"
Me explicó que desde que está aquí nunca había llegado a tener una conversación tan extensa con un español. Y que la razón por la que se interesaba por mi procedencia es porque le parecía curiosa la variedad de países dentro de la clase de inglés (supongo que le decepcionó de alguna manera descubrir que yo no era de fuera). Entonces empezó a señalar a los grupos que había en el aula:
"There are the Germans, the French are there..." Señaló a dos austríacos, un chico polaco, un chico ruso, (se dejó a dos finlandeses), señaló al grupo de españoles...
"And then there's you."
Cuando me dijo eso la miré muy extrañado. En fin, una chica que me conoce sólo de hablar 10 minutos con ella y ya se atreve a clasificarme en un grupo especial creado sólo para mi. Aunque realmente la idea no me desagradó en absoluto.
Soy Sergio M. Espinosa, y nadie más lo es, igual que no soy nadie más.
No por aprender inglés (como mucho me encuentro con una palabra nueva al día), sino porque me da la oportunidad de hablar con la gente en inglés. Esto es algo que, extrañamente, disfruto muchísimo. Además, la clase de inglés está plagada de estudiantes de Erasmus, así que para mantener una conversación con ellos no queda más remedio que hablar en inglés. Esto me ayuda también a conocer gente de fuera.
El otro día estaba hablando con una alemana -realmente empezó ella preguntándome si habían taquillas en algún lugar de la universidad porque después de clase se iba a la playa y le vendría bien guardar sus cosas en algún sitio. Más tarde le dije que porque hiciera buen tiempo que no se creyera que todos los días son vacaciones.- El caso es que después de unos minutos hablando me dice:
"I assume you're not from Spain." A lo que respondí:
"Well, actually, I am."
"No way!"
Me explicó que desde que está aquí nunca había llegado a tener una conversación tan extensa con un español. Y que la razón por la que se interesaba por mi procedencia es porque le parecía curiosa la variedad de países dentro de la clase de inglés (supongo que le decepcionó de alguna manera descubrir que yo no era de fuera). Entonces empezó a señalar a los grupos que había en el aula:
"There are the Germans, the French are there..." Señaló a dos austríacos, un chico polaco, un chico ruso, (se dejó a dos finlandeses), señaló al grupo de españoles...
"And then there's you."
Cuando me dijo eso la miré muy extrañado. En fin, una chica que me conoce sólo de hablar 10 minutos con ella y ya se atreve a clasificarme en un grupo especial creado sólo para mi. Aunque realmente la idea no me desagradó en absoluto.
Soy Sergio M. Espinosa, y nadie más lo es, igual que no soy nadie más.
Category : Composiciones
Esta es una idea que tuve hace más de dos años.
Mientras escuchaba una melodía, comenté que me imaginaba a un gran super villano aterrorizando a todo el mundo, un "Bad Guy" en toda regla.
Dos años más tarde, por fin esa melodía tiene su letra.
(Esta vez no es 100% mía, pero más del 70% sí)
Ghosts are no saints
He never prays
Evil and good will are to him the same.
He jumps and says
"I'm gonna stay
Shall I decide which game we're going to play?"
Don't think at all
He'll never stop
That's just why we will keep playing this song.
People running on the streets!
They are followed by the BAD GUY!
Look at him, there's evil on his eyes!
There's nothing you can do
but running and escaping or else
HE'LL GET YOU!
He knows no rules
He plays unfair
Even the devil would show him respect.
Spreading the fear
Shouting out loud
"Come to me people, I'll do you no harm."
People running on the streets!
They are followed by the BAD GUY!
Look at him, there's evil on his eyes!
There's nothing you can do
but running and escaping or else
HE'LL GET YOU!
"Now listen carefully.
If you still appreciate
What your life is
And what it means to you.
You will run away from me
You will fear me around you
And you will tell everybody
The Bad Guy is coming after you all."
People running on the streets!
They are followed by the BAD GUY!
Look at him, there's evil on his eyes!
There's nothing you can do
but running and escaping or else
HE'LL GET YOU!
Mientras escuchaba una melodía, comenté que me imaginaba a un gran super villano aterrorizando a todo el mundo, un "Bad Guy" en toda regla.
Dos años más tarde, por fin esa melodía tiene su letra.
(Esta vez no es 100% mía, pero más del 70% sí)
Ghosts are no saints
He never prays
Evil and good will are to him the same.
He jumps and says
"I'm gonna stay
Shall I decide which game we're going to play?"
Don't think at all
He'll never stop
That's just why we will keep playing this song.
People running on the streets!
They are followed by the BAD GUY!
Look at him, there's evil on his eyes!
There's nothing you can do
but running and escaping or else
HE'LL GET YOU!
He knows no rules
He plays unfair
Even the devil would show him respect.
Spreading the fear
Shouting out loud
"Come to me people, I'll do you no harm."
People running on the streets!
They are followed by the BAD GUY!
Look at him, there's evil on his eyes!
There's nothing you can do
but running and escaping or else
HE'LL GET YOU!
"Now listen carefully.
If you still appreciate
What your life is
And what it means to you.
You will run away from me
You will fear me around you
And you will tell everybody
The Bad Guy is coming after you all."
People running on the streets!
They are followed by the BAD GUY!
Look at him, there's evil on his eyes!
There's nothing you can do
but running and escaping or else
HE'LL GET YOU!
Category : Historias de universos paralelos
Y de repente lo sentí:
Me movía con la Tierra, a su misma velocidad, 106.000 km por hora.
Maldita sea, sí que iba rápido el asunto. Soy un fan de la velocidad, pero reconozco que esto era demasiado para mí.
Decido mirar hacia arriba y antes de articular completamente el cuello me entra un mareo. Cierro los ojos. "Joder, joder, joder", digo.
Los vuelvo a abrir mirando al frente y siento como si estuviera en un túnel con todo pasando a mi alrededor.
Trato de moverme, pero realmente no noto la diferencia entre estar parado y correr. Todo va demasiado rápido. Maldita sea, ¿cómo saldré de esta?
Entonces decido rendirme. ¿Para qué intentar lo contrario, si ni siquiera puedo ver lo que está pasando? Abro los brazos y acepto mi destino dejándome llevar donde sea a velocidades de vértigo.
Justo entonces volví.
Estaba parado de pie, con los brazos abiertos, y soplaba un poco el viento.
Caray, si los que pasan ahora mismo a mi alrededor supieran lo que acabo de ver...
Me movía con la Tierra, a su misma velocidad, 106.000 km por hora.
Maldita sea, sí que iba rápido el asunto. Soy un fan de la velocidad, pero reconozco que esto era demasiado para mí.
Decido mirar hacia arriba y antes de articular completamente el cuello me entra un mareo. Cierro los ojos. "Joder, joder, joder", digo.
Los vuelvo a abrir mirando al frente y siento como si estuviera en un túnel con todo pasando a mi alrededor.
Trato de moverme, pero realmente no noto la diferencia entre estar parado y correr. Todo va demasiado rápido. Maldita sea, ¿cómo saldré de esta?
Entonces decido rendirme. ¿Para qué intentar lo contrario, si ni siquiera puedo ver lo que está pasando? Abro los brazos y acepto mi destino dejándome llevar donde sea a velocidades de vértigo.
Justo entonces volví.
Estaba parado de pie, con los brazos abiertos, y soplaba un poco el viento.
Caray, si los que pasan ahora mismo a mi alrededor supieran lo que acabo de ver...
Category : Personal
Esta mañana, en clase de inglés el chico que tenía enfrente (un alemán) se gira y me dice:
"How do you say in spanish shut the fuck up?"
Amablemente, le digo: "Cállate"
Pero al decirlo me doy cuenta de que él en realidad lo único que quiere es aprender a decir palabrotas, no a hablar bien, así que le digo: "Cierra la puta boca"
Se ve que por mi indecisión o algo se lió y repite: "Calla la puta boca" (pero imaginadlo con una pronunciación extraña, como káia la putha Boka)
Entonces, al ver que dicho así por un extranjero con poca idea de español tiene más gracia que cualquier otra cosa, sonrío y le digo:
"Así, muy bien."
Y mi vida siguió.
"How do you say in spanish shut the fuck up?"
Amablemente, le digo: "Cállate"
Pero al decirlo me doy cuenta de que él en realidad lo único que quiere es aprender a decir palabrotas, no a hablar bien, así que le digo: "Cierra la puta boca"
Se ve que por mi indecisión o algo se lió y repite: "Calla la puta boca" (pero imaginadlo con una pronunciación extraña, como káia la putha Boka)
Entonces, al ver que dicho así por un extranjero con poca idea de español tiene más gracia que cualquier otra cosa, sonrío y le digo:
"Así, muy bien."
Y mi vida siguió.
Category : Historias de universos paralelos
Sofía y yo estábamos cenando en un restaurante mexicano. En fin, por probar sitios nuevos más que nada.
Todo iba sobre ruedas hasta que una mujer en la mesa de al lado saca un paquete de tabaco de su bolso y se enciende un cigarrillo en su boca. Sofía y yo paramos un instante nuestra conversación para observar cómo el humo se iba acercando a nuestra mesa. A ninguno de los dos nos gusta el olor del tabaco, y realmente nos iba a fastidiar el resto de la cena.
Sofía gira su cabeza hacia mi y sugiere:
-Sergio, ¿puedes decirle algo?
[Maldita sea...]
-Sí, claro.
Me levanto y me dirijo al asiento de la mujer. Estaba sentada con un hombre. Supongo que había tomado suficiente vino como para no extrañarse de mi visita.
-Disculpe, señora. ¿Le importaría apagar su cigarrillo? Es que estamos cenando aquí al lado y realmente nos molesta el humo que nos llega. Le agradeceríamos mucho si lo hiciera.
-Oh, venga. Acabo de terminar mi cena y me apetece fumarme uno. No está prohibido.
[¿En serio no está prohibido? ¿En qué universo he acabado esta vez? Tendré que probar otra estrategia para convencerla.]
Me agaché ligeramente para estar más cerca de la mujer y empecé a hablar más flojo.
-Verá, prefería no tener que contárselo, pero lo cierto es que esa chica con la que estoy cenando está... en fin, está embarazada.
La mujer mostró sorpresa y echó una mirada a mi mesa.
-¿Tan joven?
-Bueno, tampoco tiene ocho años. El caso es que no estamos pasando por un buen momento, y ya que hemos tenido este desafortunado accidente, me haría ilusión que al menos el niño crezca sano. Así que por favor, apague el cigarrillo.
[Sí, ¡funcionó!]
La mujer apretó el cigarro contra el cenicero apagándolo.
-Muchas gracias.-dije. -Que disfruten del resto de la noche.
La mujer no me contestó. De hecho, se levantó y se empezó a dirigir hacia nuestra mesa.
[Mierda...]
Sofía había observado toda la escena pero, por supuesto, no había escuchado mi mentira. Maldita señora, ¿no puede quedarse en su sitio?
A todo esto, yo decido sentarme en mi silla. Creo que ya estamos empezando a llamar la antención.
La mujer empieza a pedirle disculpas a Sofía por lo del cigarrillo y ella me dice con la mirada, riendo: "Vaya mujer más exagerada, jaja. No es para tanto."
Yo no puedo hacer más que responderle: "Hay que ver, ¿eh?"
[Bueno, con suerte la señora se callará pronto, volverá a su sitio y Sofía simplemente pensará que se me da bien pedir las cosas.]
En esto que un hombre unas cuantas mesas al fondo se levanta y viene hacia nosotros. Le da unos toquecitos en el hombro a Sofía y ésta se gira.
-¡Tío Juan! ¿Qué haces aquí?
[¿Tío? Oh, genial, todo el mundo está escuchando ahora.]
-Oh, ¿usted es familiar de esta chica? Lo siento mucho.
[¡Señora, maldita sea! ¿Aún está aquí?]
-¿Por qué? ¿Algo va mal, Sofi?
-Me acaban de contar lo del embarazo.
[Catástrofe nuclear en 3...2...1...]
-¡¿Qué estás embarazada?! ¿Lo sabe tu madre?
[Caray, ahora seguro que lo saben hasta los cocineros.]
Sofía estaba paralizada. No la culpo, tiene que ser impactante enterarte de algo así por un desconocido. De hecho, sentía cómo en su mente todos los cuchillos del restaurante levitaban y se lanzaban sobre mi.
Pantalla en negro. Siguiente escena.
En el coche de vuelta a casa Sofía ni me miraba. Pero no está enfadada, simplemente no entiende aún qué ha ocurrido.
Estas cosas se le acaban pasando cuando le explico bien lo que ha sucedido.
Luego se ríe.
Siempre se ríe.
Todo iba sobre ruedas hasta que una mujer en la mesa de al lado saca un paquete de tabaco de su bolso y se enciende un cigarrillo en su boca. Sofía y yo paramos un instante nuestra conversación para observar cómo el humo se iba acercando a nuestra mesa. A ninguno de los dos nos gusta el olor del tabaco, y realmente nos iba a fastidiar el resto de la cena.
Sofía gira su cabeza hacia mi y sugiere:
-Sergio, ¿puedes decirle algo?
[Maldita sea...]
-Sí, claro.
Me levanto y me dirijo al asiento de la mujer. Estaba sentada con un hombre. Supongo que había tomado suficiente vino como para no extrañarse de mi visita.
-Disculpe, señora. ¿Le importaría apagar su cigarrillo? Es que estamos cenando aquí al lado y realmente nos molesta el humo que nos llega. Le agradeceríamos mucho si lo hiciera.
-Oh, venga. Acabo de terminar mi cena y me apetece fumarme uno. No está prohibido.
[¿En serio no está prohibido? ¿En qué universo he acabado esta vez? Tendré que probar otra estrategia para convencerla.]
Me agaché ligeramente para estar más cerca de la mujer y empecé a hablar más flojo.
-Verá, prefería no tener que contárselo, pero lo cierto es que esa chica con la que estoy cenando está... en fin, está embarazada.
La mujer mostró sorpresa y echó una mirada a mi mesa.
-¿Tan joven?
-Bueno, tampoco tiene ocho años. El caso es que no estamos pasando por un buen momento, y ya que hemos tenido este desafortunado accidente, me haría ilusión que al menos el niño crezca sano. Así que por favor, apague el cigarrillo.
[Sí, ¡funcionó!]
La mujer apretó el cigarro contra el cenicero apagándolo.
-Muchas gracias.-dije. -Que disfruten del resto de la noche.
La mujer no me contestó. De hecho, se levantó y se empezó a dirigir hacia nuestra mesa.
[Mierda...]
Sofía había observado toda la escena pero, por supuesto, no había escuchado mi mentira. Maldita señora, ¿no puede quedarse en su sitio?
A todo esto, yo decido sentarme en mi silla. Creo que ya estamos empezando a llamar la antención.
La mujer empieza a pedirle disculpas a Sofía por lo del cigarrillo y ella me dice con la mirada, riendo: "Vaya mujer más exagerada, jaja. No es para tanto."
Yo no puedo hacer más que responderle: "Hay que ver, ¿eh?"
[Bueno, con suerte la señora se callará pronto, volverá a su sitio y Sofía simplemente pensará que se me da bien pedir las cosas.]
En esto que un hombre unas cuantas mesas al fondo se levanta y viene hacia nosotros. Le da unos toquecitos en el hombro a Sofía y ésta se gira.
-¡Tío Juan! ¿Qué haces aquí?
[¿Tío? Oh, genial, todo el mundo está escuchando ahora.]
-Oh, ¿usted es familiar de esta chica? Lo siento mucho.
[¡Señora, maldita sea! ¿Aún está aquí?]
-¿Por qué? ¿Algo va mal, Sofi?
-Me acaban de contar lo del embarazo.
[Catástrofe nuclear en 3...2...1...]
-¡¿Qué estás embarazada?! ¿Lo sabe tu madre?
[Caray, ahora seguro que lo saben hasta los cocineros.]
Sofía estaba paralizada. No la culpo, tiene que ser impactante enterarte de algo así por un desconocido. De hecho, sentía cómo en su mente todos los cuchillos del restaurante levitaban y se lanzaban sobre mi.
Pantalla en negro. Siguiente escena.
En el coche de vuelta a casa Sofía ni me miraba. Pero no está enfadada, simplemente no entiende aún qué ha ocurrido.
Estas cosas se le acaban pasando cuando le explico bien lo que ha sucedido.
Luego se ríe.
Siempre se ríe.
Category : Personal
Contxto histórico previo:
Ayr sin previo aviso la ltra "E" de mi portátil estaba mistriosamnt más dura de lo normal, por lo que ahora cuesta mucho más apretarla y en mis txtos empieza a fallar bastant.
A vces sal, a vces no. Este txto lo voy a publicar tal cual salga la primera vz que lo escribo. Si salen las Es bin, sino, pus mala suerte.
Lt's get into business:
Hac no mucho leí un txto llamado "la E" que estaba totalmnt scrito sin la letra (no está pero sabís cuál es xD).
La ida del txto era concinciarte de que con qu sólo algo dntro de una unidad, como sería aquí el alfabto, fall, todo se va al garet.
Cuando lo terminé de lr mi primra racción fue: "Normal. Si cogs una vocal no me sorprende que se note qu falta en un txto, s usa un montón. Dbrían haber cogido la H o la W, a vr si se nota tanto que no stá."
La moralja que os quiero transmitir a todos con sta historia es qu el univrso es justo y tine formas muy extrañas de hacer justicia xD
Por dspreciar un texto inofensivo qu no hacía daño a nadie m han hecho una jugarrta y me han fastidiado casualmnt la ltra e.
n fin, no había otra? XD
No podía haberse estropeado la H o la W?
No s qu sa un gran fan d la (ya sabéis cuál). No m ddico a pulsarla todo el día. Pro ha decidido djar de ir para rcordarm qu lo qu hagas t acaba volvindo.
Recordadlo siempre: aunque no os deis cunta, al final siempr se hace justicia. s el modo natural que tiene el universo de mantener las cosas n equilibrio. Así que cuando estéis enfadados por alguna situación que no os haya sido favorabl, no os nfadéis y pnsad qu tarde o tmprano a algún capullo s le fastidiará la ltra E de su tclado y no le hará ni pizca de gracia.
Ayr sin previo aviso la ltra "E" de mi portátil estaba mistriosamnt más dura de lo normal, por lo que ahora cuesta mucho más apretarla y en mis txtos empieza a fallar bastant.
A vces sal, a vces no. Este txto lo voy a publicar tal cual salga la primera vz que lo escribo. Si salen las Es bin, sino, pus mala suerte.
Lt's get into business:
Hac no mucho leí un txto llamado "la E" que estaba totalmnt scrito sin la letra (no está pero sabís cuál es xD).
La ida del txto era concinciarte de que con qu sólo algo dntro de una unidad, como sería aquí el alfabto, fall, todo se va al garet.
Cuando lo terminé de lr mi primra racción fue: "Normal. Si cogs una vocal no me sorprende que se note qu falta en un txto, s usa un montón. Dbrían haber cogido la H o la W, a vr si se nota tanto que no stá."
La moralja que os quiero transmitir a todos con sta historia es qu el univrso es justo y tine formas muy extrañas de hacer justicia xD
Por dspreciar un texto inofensivo qu no hacía daño a nadie m han hecho una jugarrta y me han fastidiado casualmnt la ltra e.
n fin, no había otra? XD
No podía haberse estropeado la H o la W?
No s qu sa un gran fan d la (ya sabéis cuál). No m ddico a pulsarla todo el día. Pro ha decidido djar de ir para rcordarm qu lo qu hagas t acaba volvindo.
Recordadlo siempre: aunque no os deis cunta, al final siempr se hace justicia. s el modo natural que tiene el universo de mantener las cosas n equilibrio. Así que cuando estéis enfadados por alguna situación que no os haya sido favorabl, no os nfadéis y pnsad qu tarde o tmprano a algún capullo s le fastidiará la ltra E de su tclado y no le hará ni pizca de gracia.
Category : Personal
Me dispongo a contar la historia de lo que me ha ocurrido hace unas semanas. En fin, me parece un capítulo curioso de mi existencia y quiero compartirlo.
Todo empieza el primer día después de volver a la ciudad. Es importante remarcar que mis padres estaban ausentes toda esa semana. Cuando no están no siento ningún tipo de presión sobre los actos de mi vida, ya que no hay nadie que los vaya a juzgar constantemente. En resumen, soy más libre.
Entonces estaba en la calle por un camino por el que no debería estar yendo (¿pero qué más da, si no hay nadie esperandome en casa? Puedo llegar cuando quiera.) y vi un cartel pegado en una farola.
Decía que buscaban personas para un puesto de trabajo, que no era necesaria experiencia previa y que tuviera buen trato con el público.
Sé que estoy estudiando, y dada la dificultad de mi carrera, buscar trabajo porque sí es bastante estúpido. El tiempo es un bien escaso y no es cuestión de derrocharlo de cualquier manera. Aún así, la curiosidad por ver qué tipo de trabajo ofrecían con tanta facilidad me pudo y llamé al teléfono que indicaba el cartel.
Lo cogió un señor con acento sudamericano. Lo único que me dijo fue una dirección, una fecha y un código para ir a la entrevista de trabajo. La fecha resultaba ser la mañana siguiente y en ningún momento volví a tener trato con ese señor.
A la mañana siguiente decidí acudir (ni siquiera me había dado tiempo a afeitarme después de todo) a la hora que me dijeron. Por suerte para mí no había que entregar currículum, aunque eso a la vez me parecía extraño. Nos llamaban de 7 en 7 a un despacho para entrevistarnos a todos a la vez. Así era todo más rápido nos dijeron.
Una vez en la entrevista uno a uno nos hacían dos preguntas sencillas (después de los datos personales): ¿A qué se dedica ahora? ¿Se ve capacitado para ejercer este trabajo sabiendo que tendrá un trato constante con el público?
Me llamó la atención la respuesta a la primera pregunta. De 7 personas que éramos, 5 confesaron estar en paro, un hombre dijo que tenía un trabajo que intentó explicar pero no quedó muy claro lo que hacía, y yo dije que estaba estudiando ingeniería química.
Todo el mundo decía que tenía disponibilidad total y yo especifiqué que tenía disponibilidad parcial y que probablemente algún día a la semana no podría asistir. El hombre de recursos humanos me dijo que no me preocupara, que eso ya se arreglaría más tarde. Yo empezaba a preguntarme qué hacía ahí.
Sobre la segunda pregunta, todo el mundo (yo también) dijo que estaba más que capacitado y cada uno intentaba justificarlo de una manera más impresionante que el anterior. Fue bonito ver ese reto entre todos pero, en fin, ¿qué esperan? ¿Que alguien diga: "No, tiene razón, no estoy capacitado para el puesto.", se levante y se vaya de la sala?
Tras la ronda de preguntas nos explicaron que esa era la primera fase de la entrevista, de donde de 50 personas seleccionarían a la mitad más o menos y esas personas pasarían a la segunda fase, que consiste en ver de primera mano en qué consiste el trabajo y si lo vemos adecuado, lo cogemos.
Sí, nos habían explicado lo que era, pero más tarde descubrí que esa gente tiene una gran capacidad para decir las cosas como son sin que te des cuenta de que son así. Es por eso que no había quedado muy claro a qué tendríamos que dedicarnos si cogiéramos el puesto de trabajo. (Cuando llegue el momento lo explicaré bien.)
Dijeron que llamarían durante las próximas 24 horas a los seleccionados, así que durante esa tarde y la mañana siguiente estuve atento al móvil igual que si estuviera esperando mi carta de acceso a Hogwarts.
No llamaron.
Tampoco era un drama. Al menos ya había tenido la primera entrevista de trabajo de mi vida. Siempre hay que sacar experiencias positivas.
El caso es que SÍ que llamaron. Pero dos días más tarde, lo cual no entendí. Esta vez me llamaba otra persona distinta. No era ni el sudamericano del principio ni el hombre de recursos humanos. Me citó a la tarde siguiente en una calle y me pidió que acudiera con buena presencia.
Y así fue. A las 4 de la tarde del día siguiente (ya me había afeitado) conocí al que hubiera sido mi equipo de trabajo si hubiera cogido el puesto (aunque al final expondré mis teorías escépticas).
Bien, llegados a este punto es necesario desvelar a qué estaba ofreciendo mis servicios (intentaré explicarlo bien):
Nos estaba contratando una empresa de nombre Progedsa, que por lo que nos explicaron al principio es una empresa que se dedica a tener gente contratada para luego repartirlas a otras empresas más grandes que necesiten empleados. En nuestro caso ibamos a trabajar para Iberdrola como asesores para atención al cliente.
Suena genial dicho en un despacho. Hacer sentir cómodo al cliente, y si se le puede mejorar el servicio, se le mejora.
En el mundo real lo que teníamos que hacer era ir casa por casa pidiendo la última factura del gas para ver el tipo de tarifa que tiene el cliente y si era una en concreto, se le ofrecía un 30% de descuento en su consumo de gas, para lo cual tiene que firmar un contrato.
Yo personalmente, cuando estoy solo y llaman esos a mi casa bajo el volumen de todo lo que pueda estar haciendo ruido y me quedo quieto hasta que considere que se han ido.
No me sorprende que el responsable de la compañía nº1 de energía en España no quiera ser responsable de que suenen todos los timbres del país para ver una factura. Por eso existirá la empresa intermedia.
Volviendo a la situación, ahí estaba mi equipo, formado por tres personas: el responsable del equipo, un hombre con el que no traté mucho y supuse que llevaba dos semanas como mucho haciendo eso, y un chico de mi edad (vaya coincidencia).
El objetivo de aquella tarde era que yo viera en qué consistía el trabajo y decidiera si quería hacerlo, así que me pusieron de acompañante del otro chico, que poco a poco me iba explicando cómo funcionaban las cosas.
Era un chico bastante simpático. Lo malo es que no dejaba de pensar que me habían puesto con él simplemente para que me viera identificado de alguna forma y me sintiera a gusto y aceptara el trabajo.
Le hice muchísimas preguntas. La mayoría relacionadas con la legalidad de lo que estábamos haciendo. Supongo que lo que me respondía era lo que le habían enseñado que tenía que responder si algún cliente se lo preguntaba. De hecho en varias ocasiones me dijo que me había contado demasiadas cosas y que no le dijera al responsable nada de eso por si acaso (¿saber demasiado? sospechoso...).
Esa gente recibe una formación muy buena cada día según lo que he escuchado y he visto. Tuve el (¿privilegio?) de acompañar un rato al responsable del equipo y vi delante de mi cómo convenció a un hombre que no quería casi ni siquiera abrir la puerta para que hiciera todo el procedimiento que tenía que hacer y firmar el contrato final.
Eso es psicología pura y dura. Les enseñan a decir lo que tienen que decir del modo adecuado. Algunos de esos "trucos" me los explicó el chico con el que fui y, sinceramente, lo único que me da lástima de no estar ahí es que estoy seguro de que habría aprendido muchas cosas útiles en esas clases que dan todas las mañanas a los empleados.
Se hicieron las 8 y me quedé solo con el responsable del equipo. Yo no dejaba de tener la impresión de que era todo una especie de montaje para que yo estuviera a gusto y viera que era fácil hacer el trabajo.
Entonces me explicó el horario que tendría que seguir, ya que pedí ir por las mañanas y me comentó el tema del dinero que cobraría.
El trabajo era 100% comisión, y todo depende del número de contratos que consiguiéramos firmar al mes. La verdad es que el dinero que decían que pagaban era una locura si era cierto (sospechoso de nuevo...) y a medida que me daba más información de cómo conseguir dinero me di cuenta de que la empresa tenía una estructura totalmente piramidal.
Por lo que me explicaba, si yo traía a alguien a la empresa, yo siempre ganaría un pequeño bonus por cada logro que hiciera él. Extrapolando eso e interpretando lo que se le escapó al chico entendí que por mi trabajo se beneficiaba sobre todo el responsable del equipo, y en las sombras Jonathan (el sudamericano del principio) al cual nunca he llegado a conocer. Asimismo, yo podía ser beneficiado de la misma manera si llevaba gente y la contrataban.
Una vez, viendo una serie (no recuerdo cuál exactamente, aunque juraría que fue "The Office") explicaban que una empresa con un esquema piramidal no es más que un timo que sólo hace rico al que está realmente arriba del todo de la pirámide, que se alimenta de todo el trabajo de los pobres campesinos del fondo de la pirámide.
Así que, con todas mis sospechas en mente, le dije al responsable que no podía aceptar el trabajo, que el horario no me cuadraba muy bien y no podía perder demasiado tiempo.
Me respondió que como yo quisiera, pero que en un país con 4 millones de parados no podía pretender buscar un trabajo y pedirles las condiciones a la carta, como a mí mejor me venga.
"Cierto." Respondí. "Por eso creo que voy a centrarme en mi carrera."
En otro orden de cosas, el día 30 salió el nuevo disco de los Red Hot Chili Peppers y, por supuesto, lo compré.
Está guay, aunque Klinghoffer no me termina de convencer. Me gustaba más Frusciante.
Todo empieza el primer día después de volver a la ciudad. Es importante remarcar que mis padres estaban ausentes toda esa semana. Cuando no están no siento ningún tipo de presión sobre los actos de mi vida, ya que no hay nadie que los vaya a juzgar constantemente. En resumen, soy más libre.
Entonces estaba en la calle por un camino por el que no debería estar yendo (¿pero qué más da, si no hay nadie esperandome en casa? Puedo llegar cuando quiera.) y vi un cartel pegado en una farola.
Decía que buscaban personas para un puesto de trabajo, que no era necesaria experiencia previa y que tuviera buen trato con el público.
Sé que estoy estudiando, y dada la dificultad de mi carrera, buscar trabajo porque sí es bastante estúpido. El tiempo es un bien escaso y no es cuestión de derrocharlo de cualquier manera. Aún así, la curiosidad por ver qué tipo de trabajo ofrecían con tanta facilidad me pudo y llamé al teléfono que indicaba el cartel.
Lo cogió un señor con acento sudamericano. Lo único que me dijo fue una dirección, una fecha y un código para ir a la entrevista de trabajo. La fecha resultaba ser la mañana siguiente y en ningún momento volví a tener trato con ese señor.
A la mañana siguiente decidí acudir (ni siquiera me había dado tiempo a afeitarme después de todo) a la hora que me dijeron. Por suerte para mí no había que entregar currículum, aunque eso a la vez me parecía extraño. Nos llamaban de 7 en 7 a un despacho para entrevistarnos a todos a la vez. Así era todo más rápido nos dijeron.
Una vez en la entrevista uno a uno nos hacían dos preguntas sencillas (después de los datos personales): ¿A qué se dedica ahora? ¿Se ve capacitado para ejercer este trabajo sabiendo que tendrá un trato constante con el público?
Me llamó la atención la respuesta a la primera pregunta. De 7 personas que éramos, 5 confesaron estar en paro, un hombre dijo que tenía un trabajo que intentó explicar pero no quedó muy claro lo que hacía, y yo dije que estaba estudiando ingeniería química.
Todo el mundo decía que tenía disponibilidad total y yo especifiqué que tenía disponibilidad parcial y que probablemente algún día a la semana no podría asistir. El hombre de recursos humanos me dijo que no me preocupara, que eso ya se arreglaría más tarde. Yo empezaba a preguntarme qué hacía ahí.
Sobre la segunda pregunta, todo el mundo (yo también) dijo que estaba más que capacitado y cada uno intentaba justificarlo de una manera más impresionante que el anterior. Fue bonito ver ese reto entre todos pero, en fin, ¿qué esperan? ¿Que alguien diga: "No, tiene razón, no estoy capacitado para el puesto.", se levante y se vaya de la sala?
Tras la ronda de preguntas nos explicaron que esa era la primera fase de la entrevista, de donde de 50 personas seleccionarían a la mitad más o menos y esas personas pasarían a la segunda fase, que consiste en ver de primera mano en qué consiste el trabajo y si lo vemos adecuado, lo cogemos.
Sí, nos habían explicado lo que era, pero más tarde descubrí que esa gente tiene una gran capacidad para decir las cosas como son sin que te des cuenta de que son así. Es por eso que no había quedado muy claro a qué tendríamos que dedicarnos si cogiéramos el puesto de trabajo. (Cuando llegue el momento lo explicaré bien.)
Dijeron que llamarían durante las próximas 24 horas a los seleccionados, así que durante esa tarde y la mañana siguiente estuve atento al móvil igual que si estuviera esperando mi carta de acceso a Hogwarts.
No llamaron.
Tampoco era un drama. Al menos ya había tenido la primera entrevista de trabajo de mi vida. Siempre hay que sacar experiencias positivas.
El caso es que SÍ que llamaron. Pero dos días más tarde, lo cual no entendí. Esta vez me llamaba otra persona distinta. No era ni el sudamericano del principio ni el hombre de recursos humanos. Me citó a la tarde siguiente en una calle y me pidió que acudiera con buena presencia.
Y así fue. A las 4 de la tarde del día siguiente (ya me había afeitado) conocí al que hubiera sido mi equipo de trabajo si hubiera cogido el puesto (aunque al final expondré mis teorías escépticas).
Bien, llegados a este punto es necesario desvelar a qué estaba ofreciendo mis servicios (intentaré explicarlo bien):
Nos estaba contratando una empresa de nombre Progedsa, que por lo que nos explicaron al principio es una empresa que se dedica a tener gente contratada para luego repartirlas a otras empresas más grandes que necesiten empleados. En nuestro caso ibamos a trabajar para Iberdrola como asesores para atención al cliente.
Suena genial dicho en un despacho. Hacer sentir cómodo al cliente, y si se le puede mejorar el servicio, se le mejora.
En el mundo real lo que teníamos que hacer era ir casa por casa pidiendo la última factura del gas para ver el tipo de tarifa que tiene el cliente y si era una en concreto, se le ofrecía un 30% de descuento en su consumo de gas, para lo cual tiene que firmar un contrato.
Yo personalmente, cuando estoy solo y llaman esos a mi casa bajo el volumen de todo lo que pueda estar haciendo ruido y me quedo quieto hasta que considere que se han ido.
No me sorprende que el responsable de la compañía nº1 de energía en España no quiera ser responsable de que suenen todos los timbres del país para ver una factura. Por eso existirá la empresa intermedia.
Volviendo a la situación, ahí estaba mi equipo, formado por tres personas: el responsable del equipo, un hombre con el que no traté mucho y supuse que llevaba dos semanas como mucho haciendo eso, y un chico de mi edad (vaya coincidencia).
El objetivo de aquella tarde era que yo viera en qué consistía el trabajo y decidiera si quería hacerlo, así que me pusieron de acompañante del otro chico, que poco a poco me iba explicando cómo funcionaban las cosas.
Era un chico bastante simpático. Lo malo es que no dejaba de pensar que me habían puesto con él simplemente para que me viera identificado de alguna forma y me sintiera a gusto y aceptara el trabajo.
Le hice muchísimas preguntas. La mayoría relacionadas con la legalidad de lo que estábamos haciendo. Supongo que lo que me respondía era lo que le habían enseñado que tenía que responder si algún cliente se lo preguntaba. De hecho en varias ocasiones me dijo que me había contado demasiadas cosas y que no le dijera al responsable nada de eso por si acaso (¿saber demasiado? sospechoso...).
Esa gente recibe una formación muy buena cada día según lo que he escuchado y he visto. Tuve el (¿privilegio?) de acompañar un rato al responsable del equipo y vi delante de mi cómo convenció a un hombre que no quería casi ni siquiera abrir la puerta para que hiciera todo el procedimiento que tenía que hacer y firmar el contrato final.
Eso es psicología pura y dura. Les enseñan a decir lo que tienen que decir del modo adecuado. Algunos de esos "trucos" me los explicó el chico con el que fui y, sinceramente, lo único que me da lástima de no estar ahí es que estoy seguro de que habría aprendido muchas cosas útiles en esas clases que dan todas las mañanas a los empleados.
Se hicieron las 8 y me quedé solo con el responsable del equipo. Yo no dejaba de tener la impresión de que era todo una especie de montaje para que yo estuviera a gusto y viera que era fácil hacer el trabajo.
Entonces me explicó el horario que tendría que seguir, ya que pedí ir por las mañanas y me comentó el tema del dinero que cobraría.
El trabajo era 100% comisión, y todo depende del número de contratos que consiguiéramos firmar al mes. La verdad es que el dinero que decían que pagaban era una locura si era cierto (sospechoso de nuevo...) y a medida que me daba más información de cómo conseguir dinero me di cuenta de que la empresa tenía una estructura totalmente piramidal.
Por lo que me explicaba, si yo traía a alguien a la empresa, yo siempre ganaría un pequeño bonus por cada logro que hiciera él. Extrapolando eso e interpretando lo que se le escapó al chico entendí que por mi trabajo se beneficiaba sobre todo el responsable del equipo, y en las sombras Jonathan (el sudamericano del principio) al cual nunca he llegado a conocer. Asimismo, yo podía ser beneficiado de la misma manera si llevaba gente y la contrataban.
Una vez, viendo una serie (no recuerdo cuál exactamente, aunque juraría que fue "The Office") explicaban que una empresa con un esquema piramidal no es más que un timo que sólo hace rico al que está realmente arriba del todo de la pirámide, que se alimenta de todo el trabajo de los pobres campesinos del fondo de la pirámide.
Así que, con todas mis sospechas en mente, le dije al responsable que no podía aceptar el trabajo, que el horario no me cuadraba muy bien y no podía perder demasiado tiempo.
Me respondió que como yo quisiera, pero que en un país con 4 millones de parados no podía pretender buscar un trabajo y pedirles las condiciones a la carta, como a mí mejor me venga.
"Cierto." Respondí. "Por eso creo que voy a centrarme en mi carrera."
En otro orden de cosas, el día 30 salió el nuevo disco de los Red Hot Chili Peppers y, por supuesto, lo compré.
Está guay, aunque Klinghoffer no me termina de convencer. Me gustaba más Frusciante.
Category : Curiosidades
Os dejo una serie de vídeos de un par de chicos que se han comprado una cámara de alta resolución a muchos frames por segundo (entre 1000 y 2500) y se dedican a grabar lo que a cualquiera de nosotros se nos podría ocurrir grabar por entretenernos: globos de agua explotando, mecheros encendiéndose y más cosas curiosas.
Aquí está su canal de youtube por si queréis ver más vídeos. Disfrutadlo.
Aquí está su canal de youtube por si queréis ver más vídeos. Disfrutadlo.
Category : Composiciones
Esto surgió hace unos días en plena aventura:
Jump into the river
which will lead you somewhere nice.
Follow it no matter what
It's the purpose of your life.
Look for a shelter
go defend yourself.
Loneliness will help you
think and take a rest.
Adventure to the limit
enjoying all you like.
Take the time you need,
then tell me I was right.
Explore the fields,
chase some pigs,
lean on trees,
and run away from bees.
Plant some beans,
reach the peaks.
Can't you see,
you never were so free?
Jump into the river
which will lead you somewhere nice.
Follow it no matter what
It's the purpose of your life.
Look for a shelter
go defend yourself.
Loneliness will help you
think and take a rest.
Adventure to the limit
enjoying all you like.
Take the time you need,
then tell me I was right.
Explore the fields,
chase some pigs,
lean on trees,
and run away from bees.
Plant some beans,
reach the peaks.
Can't you see,
you never were so free?
Category : Ciencia
Os dejo una página web interesante que encontré el otro día.
http://www.periodicvideos.com
La idea de este grupo de gente de la universidad de Nottingham es hacer un vídeo de cada uno de los elementos de la tabla periódica.
También hay vídeos de algunas moléculas importantes.
El caso es que me parece una buena fuente de cultura general química que me apetece compartir con todos.
Espero que os animéis a echarle un vistazo si tenéis un rato libre.
http://www.periodicvideos.com
La idea de este grupo de gente de la universidad de Nottingham es hacer un vídeo de cada uno de los elementos de la tabla periódica.
También hay vídeos de algunas moléculas importantes.
El caso es que me parece una buena fuente de cultura general química que me apetece compartir con todos.
Espero que os animéis a echarle un vistazo si tenéis un rato libre.
Quiero avisar que las imágenes que vienen a continuación pueden herir la sensibilidad de algún lector.
La verdad es que las quiero compartir con vosotros porque no me hago a la idea de qué clase de persona (porque eso está claramente realizado por humanos) es capaz de cometer actos tan malvados en contra de la voluntad de otro ser vivo.
Os pongo un poco de música adecuada para lo que estáis a punto de contemplar:
Y aquí van las imágenes:
Horripilantes, ¿verdad?
La verdad es que las quiero compartir con vosotros porque no me hago a la idea de qué clase de persona (porque eso está claramente realizado por humanos) es capaz de cometer actos tan malvados en contra de la voluntad de otro ser vivo.
Os pongo un poco de música adecuada para lo que estáis a punto de contemplar:
Y aquí van las imágenes:
Horripilantes, ¿verdad?
Category : Personal
Hoy he vuelto a encontrarme con el demonio. Esta vez habíamos quedado. Quería verme.
De hecho, ha resultado extraño. Le he visto sonreír como nunca. Pero no estaba feliz, simplemente le hacía gracia verme sufrir.
Ha cambiado los planes de un modo que yo no podía prever y me ha puesto en una situación más comprometida aún de lo que ya estaba.
Eso le ha provocado una sonrisa de placer enorme. No deseo a mucha gente ver al demonio sonreírles a la cara.
Me ha estado vigilando últimamente, y parece que he llamado su atención. Por eso me intenta poner a prueba para ver hasta dónde soy capaz de llegar por mi alma.
Al despedirnos se ha acercado un poco más a mí y me ha dicho:
"Te parecerá un trato justo, ¿no?"
Si no le llego a decir que sí probablemente no estaría escribiendo esto.
Al demonio le gusta jugar.
Pero a mí me gusta ganar.
De hecho, ha resultado extraño. Le he visto sonreír como nunca. Pero no estaba feliz, simplemente le hacía gracia verme sufrir.
Ha cambiado los planes de un modo que yo no podía prever y me ha puesto en una situación más comprometida aún de lo que ya estaba.
Eso le ha provocado una sonrisa de placer enorme. No deseo a mucha gente ver al demonio sonreírles a la cara.
Me ha estado vigilando últimamente, y parece que he llamado su atención. Por eso me intenta poner a prueba para ver hasta dónde soy capaz de llegar por mi alma.
Al despedirnos se ha acercado un poco más a mí y me ha dicho:
"Te parecerá un trato justo, ¿no?"
Si no le llego a decir que sí probablemente no estaría escribiendo esto.
Al demonio le gusta jugar.
Pero a mí me gusta ganar.
Category : Inventos
Me dispongo a exponer mis críticas y mejoras de un producto que apuesto que usáis bastante a menudo (o por lo menos lo veis imprescindible en algún momento de vuestra vida).
Me estoy refiriendo a los paraguas.
El principal fallo que le encuentro a los paraguas es que no te cubren a ti. Cubren el hueco que hay justo debajo de la mano con la que sujetas el paraguas.
Me he tomado la libertad de hacer unos gráficos para hacer más comprensible mi punto de vista.
En el gráfico 1 se ve a una persona en un día de lluvia con un paraguas convencional. Como se puede apreciar, el paraguas protege a la persona de la lluvia. Bien, esa era la idea, supongo.
Pero si se mira con detenimiento existe una zona protegida de la lluvia que realmente no sirve para nada. Incluso por culpa de eso, el lado izquierdo (visto desde nosotros) de la persona corre riesgo de mojarse con un cambio de viento brusco.
En el gráfico 2 vemos a una persona en un día de lluvia con lo que yo llamo el paraguas ideal. No existen zonas de protección absurdas. El centro de la tela del paraguas está situado justo encima de la cabeza de la persona, asegurando un trayecto seco.
El problema de este tipo de paraguas es que es bastante complicado de diseñar (espero que sea por eso por lo que no lo fabrican). Así que la mejor solución para este problema es un paraguas de tipo 3 que sería algo así:
Un sombrero con forma de paraguas de modo que te cubra de la misma manera que el paraguas tipo 2 con la ventaja de además tener las manos libres, que es un problema añadido de cualquier paraguas.
A pesar de haber resuelto un gran problema de la vida cotidiana lluviosa, siento que no he hecho más que inventar la pólvora (sí, ya estaba inventada de antes).
A lo mejor algunos recordáis a este tipo de Space Jam (el 'este' es un enlace).
Me estoy refiriendo a los paraguas.
El principal fallo que le encuentro a los paraguas es que no te cubren a ti. Cubren el hueco que hay justo debajo de la mano con la que sujetas el paraguas.
Me he tomado la libertad de hacer unos gráficos para hacer más comprensible mi punto de vista.
Pero si se mira con detenimiento existe una zona protegida de la lluvia que realmente no sirve para nada. Incluso por culpa de eso, el lado izquierdo (visto desde nosotros) de la persona corre riesgo de mojarse con un cambio de viento brusco.
El problema de este tipo de paraguas es que es bastante complicado de diseñar (espero que sea por eso por lo que no lo fabrican). Así que la mejor solución para este problema es un paraguas de tipo 3 que sería algo así:
Un sombrero con forma de paraguas de modo que te cubra de la misma manera que el paraguas tipo 2 con la ventaja de además tener las manos libres, que es un problema añadido de cualquier paraguas.
A pesar de haber resuelto un gran problema de la vida cotidiana lluviosa, siento que no he hecho más que inventar la pólvora (sí, ya estaba inventada de antes).
A lo mejor algunos recordáis a este tipo de Space Jam (el 'este' es un enlace).
En fin, espero que penséis en esto la próxima vez que os encontréis debajo de un paraguas estúpido.
Category : Personal
Vender tu alma al demonio no es tan buena idea como puede parecer al principio.
El otro día de hecho apareció y me agarro fuerte del cuello mientras yo intentaba soltarme. "No olvides que ahora tu destino está en mis manos." fue lo que dijo.
Y, ciertamente, ahora mismo estoy esperando a que el mismísimo demonio tome una decisión sobre mí que puede ser tanto buena como mala.
Llamadme loco, pero me gusta vivir así. Es más divertido.
El otro día de hecho apareció y me agarro fuerte del cuello mientras yo intentaba soltarme. "No olvides que ahora tu destino está en mis manos." fue lo que dijo.
Y, ciertamente, ahora mismo estoy esperando a que el mismísimo demonio tome una decisión sobre mí que puede ser tanto buena como mala.
Llamadme loco, pero me gusta vivir así. Es más divertido.
Category : General
Esta noticia me ha impactado:
http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5iPrsluZ2BYW0245Hq6F_PAwTibNA?docId=CNG.bc4e32d1095d535f8bfbc95048df908d.31
Este es sin duda el típico caso al que se enfrentaba Scooby Doo y al final resultaba ser el jefe del circo disfrazado (de ahí el asunto de los animales), que se había enfadado con el pueblo.
Por otro lado, Sherlock Holmes leería el artículo y acto seguido mandaría una carta a Johannesburgo aclarando la situación al completo.
Grissom analizaría una huella dejada por el supuesto monstruo polimorfo y a partir de ella reconstruirían al monstruo íntegramente.
Bones haría lo mismo, pero no hay cadáveres en esta historia.
Monk no investigaría esto. Le da miedo volar y seguro que no considera Sudáfrica un país lo suficientemente higiénico para él.
De todos modos supongo que la única persona que podría salvar la situación en este momento es Bear Grylls, siempre sabe qué hacer.
[Todo esto último no tiene nada que ver, lo importante era la noticia. Pero me apetecía rallarme]
http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5iPrsluZ2BYW0245Hq6F_PAwTibNA?docId=CNG.bc4e32d1095d535f8bfbc95048df908d.31
Este es sin duda el típico caso al que se enfrentaba Scooby Doo y al final resultaba ser el jefe del circo disfrazado (de ahí el asunto de los animales), que se había enfadado con el pueblo.
Por otro lado, Sherlock Holmes leería el artículo y acto seguido mandaría una carta a Johannesburgo aclarando la situación al completo.
Grissom analizaría una huella dejada por el supuesto monstruo polimorfo y a partir de ella reconstruirían al monstruo íntegramente.
Bones haría lo mismo, pero no hay cadáveres en esta historia.
Monk no investigaría esto. Le da miedo volar y seguro que no considera Sudáfrica un país lo suficientemente higiénico para él.
De todos modos supongo que la única persona que podría salvar la situación en este momento es Bear Grylls, siempre sabe qué hacer.
[Todo esto último no tiene nada que ver, lo importante era la noticia. Pero me apetecía rallarme]
Category : Composiciones
Esto que viene a continuación es una pequeña historia que nadie conoce, pero por favor creedme aunque parezca mentira. Ocurre cada noche cuando vais a dormir, y es que los gatos salen y dominan las calles.
There's a little story that no one knows
But please believe me though it seems a joke
It happens every night, when you are asleep
The cats go out and rule the streets.
Every night
When the moon is up high
The humans disappear
And it becomes.. the Cat City
Come and see it
cause you won't belive it
unless you live in...
the Cat City.
The cats are having the time of their lifes
They don't care, the sun doesn't shine.
Dogs are not allowed, they suck and stink
Cause everybody adores their feline king
Now the dawn's approaching
The sun begins to shine
And the cats must prepare
For another night!!!
Esto es probablemente, de todas las cosas que he hecho, de la que más orgulloso me siento.
Además, no es ninguna mentira.
There's a little story that no one knows
But please believe me though it seems a joke
It happens every night, when you are asleep
The cats go out and rule the streets.
Every night
When the moon is up high
The humans disappear
And it becomes.. the Cat City
Come and see it
cause you won't belive it
unless you live in...
the Cat City.
The cats are having the time of their lifes
They don't care, the sun doesn't shine.
Dogs are not allowed, they suck and stink
Cause everybody adores their feline king
Now the dawn's approaching
The sun begins to shine
And the cats must prepare
For another night!!!
Esto es probablemente, de todas las cosas que he hecho, de la que más orgulloso me siento.
Además, no es ninguna mentira.
Os presento a Rémi Gaillard:
Este hombre, que viene a ser el Bart Simpson de Montpellier, se dedica a grabar todo tipo de gamberradas, ya sea disfrazarse y molestar a la gente o colarse en eventos deportivos sin que nadie se dé cuenta:
Todo esto siempre con su lema: "C'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui", que traducido del francés es algo así como "es haciendo lo que sea que uno se convierte en alguien".
Así, Rémi se ha llegado a convertir en alguien muy conocido en la red, haciendo realmente "no importa qué".
Recomiendo ver sus vídeos. Son risas garantizadas la mayoría de veces y resulta curioso ver cómo se las consigue apañar este personaje para llamar la atención del mundo.
Este hombre, que viene a ser el Bart Simpson de Montpellier, se dedica a grabar todo tipo de gamberradas, ya sea disfrazarse y molestar a la gente o colarse en eventos deportivos sin que nadie se dé cuenta:
Todo esto siempre con su lema: "C'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui", que traducido del francés es algo así como "es haciendo lo que sea que uno se convierte en alguien".
Así, Rémi se ha llegado a convertir en alguien muy conocido en la red, haciendo realmente "no importa qué".
Recomiendo ver sus vídeos. Son risas garantizadas la mayoría de veces y resulta curioso ver cómo se las consigue apañar este personaje para llamar la atención del mundo.
Category : Personal
Señores, me dispongo a revelarles el secreto de cómo se prepara un ColaCao como es debido.
Y para ello, contaré la historia del día en el que mi padre me transfirió tan importante conocimiento:
Una tarde cualquiera mientras merendaba vino mi padre a la cocina y me preguntó:
-¿Qué haces, hijo?
-Pues merendar.
-¿Y qué tomas?
-Un ColaCao.
-¡Ah! ¿Pero sabes prepararte un ColaCao?
-Papá, tengo 16 años. Claro que sé prepararme un ColaCao.
-No, no sabes.
Tenía razón.
La correcta manera de preparar un ColaCao (además es indiscutible, lo pone en el bote) es la siguiente:
-Se añaden 2 ó 3 cucharadas de la muestra (el ColaCao) en un vaso corriente de 250 mL (pero como si quieres prepararlo en la bañera)
-Se vierte leche en la cantidad justa para que todo el polvo quede sumergido, sin llegar a inundarlo.
-Se comienza a agitar (fuerte o flojo. me da igual, pero hazlo bien).
No pasar al siguiente paso hasta que no se forme una mezcla muy oscura y densa donde no quede apenas rastro de polvo sin disolver con la leche.
-Entonces se puede empezar a verter la leche necesaria para llenar el vaso.
Este paso es crucial. Cuanto más lento se añada la leche, mejor será el producto final. No se puede echar más de un chorro, tiene que ser continuo. Lo ideal es que el recipiente de la leche y el vaso de precipitados estén unidos únicamente por un hilo blanco de leche. Y por favor, no te olvides de agitar mientras haces esto.
La espumilla de los grumos te indicará que has seguido los pasos correctamente, así que enhorabuena: tu vida empezará a ser mucho mejor.
Un pony saldrá de la espuma y estará a tu disposición para llevarte a los sitios que tú le ordenes y nunca más llegarás tarde a los sitios. Mientras estás de viaje con tu pony el hada madrina saldrá del ColaCao y te hará los deberes, a la vez que el sabio de los duendes te va llenando la hucha con monedas de oro.
Pero si te saltas un paso o cometes un mínimo error tu vaso se convierte en Satanás y tu vida se vuelve un infierno. Luego no me vengas llorando con que se te pasó agitar cuando echabas leche porque te avisé.
Así que ya sabes, piénsatelo dos veces la próxima vez que te prepares un ColaCao.
Y aunque lo haya dicho, no lo hagas en la bañera, maldita sea.
Aprovecho para hacer público mi profundo desasosiego al ver el resultado final de la encuesta sobre el Nesquik y el ColaCao.
La ausencia de entradas últimamente en el blog era debida a la depresión que cogí por ello, pero ya lo he superado.
Esta vez has ganado tú, mundo. ¡Pero la cosa no quedará así!
Y para ello, contaré la historia del día en el que mi padre me transfirió tan importante conocimiento:
Una tarde cualquiera mientras merendaba vino mi padre a la cocina y me preguntó:
-¿Qué haces, hijo?
-Pues merendar.
-¿Y qué tomas?
-Un ColaCao.
-¡Ah! ¿Pero sabes prepararte un ColaCao?
-Papá, tengo 16 años. Claro que sé prepararme un ColaCao.
-No, no sabes.
Tenía razón.
La correcta manera de preparar un ColaCao (además es indiscutible, lo pone en el bote) es la siguiente:
-Se añaden 2 ó 3 cucharadas de la muestra (el ColaCao) en un vaso corriente de 250 mL (pero como si quieres prepararlo en la bañera)
-Se vierte leche en la cantidad justa para que todo el polvo quede sumergido, sin llegar a inundarlo.
-Se comienza a agitar (fuerte o flojo. me da igual, pero hazlo bien).
No pasar al siguiente paso hasta que no se forme una mezcla muy oscura y densa donde no quede apenas rastro de polvo sin disolver con la leche.
-Entonces se puede empezar a verter la leche necesaria para llenar el vaso.
Este paso es crucial. Cuanto más lento se añada la leche, mejor será el producto final. No se puede echar más de un chorro, tiene que ser continuo. Lo ideal es que el recipiente de la leche y el vaso de precipitados estén unidos únicamente por un hilo blanco de leche. Y por favor, no te olvides de agitar mientras haces esto.
La espumilla de los grumos te indicará que has seguido los pasos correctamente, así que enhorabuena: tu vida empezará a ser mucho mejor.
Un pony saldrá de la espuma y estará a tu disposición para llevarte a los sitios que tú le ordenes y nunca más llegarás tarde a los sitios. Mientras estás de viaje con tu pony el hada madrina saldrá del ColaCao y te hará los deberes, a la vez que el sabio de los duendes te va llenando la hucha con monedas de oro.
Pero si te saltas un paso o cometes un mínimo error tu vaso se convierte en Satanás y tu vida se vuelve un infierno. Luego no me vengas llorando con que se te pasó agitar cuando echabas leche porque te avisé.
Así que ya sabes, piénsatelo dos veces la próxima vez que te prepares un ColaCao.
Y aunque lo haya dicho, no lo hagas en la bañera, maldita sea.
Aprovecho para hacer público mi profundo desasosiego al ver el resultado final de la encuesta sobre el Nesquik y el ColaCao.
La ausencia de entradas últimamente en el blog era debida a la depresión que cogí por ello, pero ya lo he superado.
Esta vez has ganado tú, mundo. ¡Pero la cosa no quedará así!
Hoy quiero compartir con vosotros una idea para un negocio que os puede hacer multisupermegamillonarios.
Por supuesto, al ponerla aquí doy permiso absoluto para llevarlo a cabo a cualquiera que se atreva a invertir en esto.
La ideaca es un nuevo canal de televisión: FireTV (o, abreviado, la FTV[eftibí])
Consiste en hogueras, fogatas, chimeneas en llamas las 24 horas del día.
Si pensabas que el fuego siempre era igual es porque aún no has visto FireTV.
Por lo menos será más entretenido que la mitad de cosas que hay ahora.
Por supuesto, al ponerla aquí doy permiso absoluto para llevarlo a cabo a cualquiera que se atreva a invertir en esto.
La ideaca es un nuevo canal de televisión: FireTV (o, abreviado, la FTV[eftibí])
Consiste en hogueras, fogatas, chimeneas en llamas las 24 horas del día.
Si pensabas que el fuego siempre era igual es porque aún no has visto FireTV.
Por lo menos será más entretenido que la mitad de cosas que hay ahora.
Category : Música
Si tenéis 42 minutos libres y no tenéis ni idea de qué hacer, aquí va una propuesta:
Bajaos.. digo compraos legalmente este discazo de Pink Floyd y escuchadlo en una habitación a oscuras (de noche supongo que también servirá).
Si lo escucháis atentamente con cascos o auriculares y os dejáis llevar por lo que va entrando en vuestros oídos es posible que empecéis a experimentar sensaciones curiosas.
Yo mismo reconozco haber tenido más de una alucinación al hacer esto. ¡Juro que no era lo que buscaba inicialmente!
Es importantísimo asegurarse de que no vais a ser interrumpidos en el proceso, porque si no os van a cortar la magia y va a ser muy difícil reengancharos desde donde lo dejéis.
Y de paso comento un dato que me parece alucinante de este disco:
Dark Side Of The Moon tiene el récord de permanencia en las listas de éxitos. Concretamente, ¡741 semanas! Eso son unos 14 años, prueba de que es un disco que no pertenece a una época concreta. De hecho, se adelantó bastante a la suya.
Pues eso: The Dark Side Of The Moon, de Pink Floyd.
Altamente recomendado escucharlo como os he dicho (por lo menos la primera vez).
Y, finalmente, me cito a mí mismo:
"Cause music is the only drug in my life"
Category : General
Esta mañana yendo por la ciudad me ha llamado la atención un cartel publicitario de una tienda de muebles y bricolaje tipo Ikea que precisamente tenía el lema: "No nos hacemos los suecos. Nosotros te lo montamos gratis."
En la parte inferior del anuncio ponía en letra pequeña: "Sólo válido para productos cuyo precio sea mayor de 100.00€ por unidad."
Y casualmente, el producto que estaba anunciado en grande costaba 99.99€...
En la parte inferior del anuncio ponía en letra pequeña: "Sólo válido para productos cuyo precio sea mayor de 100.00€ por unidad."
Y casualmente, el producto que estaba anunciado en grande costaba 99.99€...
Category : Composiciones
Lo que viene a continuación es una de mis últimas composiciones.
Cuenta la historia de un chico que lleva unos años detrás de una chica que le gusta pero por timidez nunca le dijo nada.
Ahora se arma de valor para pedirle una cita y la otra sin escrúpulos le dice que bien, que quedan el 30 de febrero.
El chico se ilusiona muchísimo porque por fin tiene una cita y al final se da cuenta de que el 30 de febrero no existe y que la chica le ha engañado.
Es una historia triste, pero al final el chico manda a la mierda a la chica, así que tampoco hay que sentirse mal por él.
BOY:
Hi my darling young one
will you listen what I have to tell you?
I'll be glad to be your partner
whenever you're able.
This past years I've run behind you
watching from my secret tower
how kind you were with the others
GIRL:
I didn't even mind you
BOY:
When we are together
we will spend the night together
sharing love between us until
sunshine covers stardust.
Love will be the main theme of the
melody in our hearts.
It'll be always sounding while we're
travelling forever.
GIRL:
Alright, I think I can arrange it
so we can start dating.
BOY:
Ok, I hope you come to meet me
on February, the 30th
I can't believe I told her
finally I got the guts to ask her
now I have to wait until
our magic date becomes true.
When we are together
we will spend the night together
holding tight next to the another
we'll be rocking out forever.
...
Now I get it
She won't meet me
Cause now I remember
There's no February, the 30th!!
GIRL:
Alright, I think I can arrange it
so we can start dating.
BOY:
Ok, you can go screw yourself
on February, the 30th.
Cuenta la historia de un chico que lleva unos años detrás de una chica que le gusta pero por timidez nunca le dijo nada.
Ahora se arma de valor para pedirle una cita y la otra sin escrúpulos le dice que bien, que quedan el 30 de febrero.
El chico se ilusiona muchísimo porque por fin tiene una cita y al final se da cuenta de que el 30 de febrero no existe y que la chica le ha engañado.
Es una historia triste, pero al final el chico manda a la mierda a la chica, así que tampoco hay que sentirse mal por él.
BOY:
Hi my darling young one
will you listen what I have to tell you?
I'll be glad to be your partner
whenever you're able.
This past years I've run behind you
watching from my secret tower
how kind you were with the others
GIRL:
I didn't even mind you
BOY:
When we are together
we will spend the night together
sharing love between us until
sunshine covers stardust.
Love will be the main theme of the
melody in our hearts.
It'll be always sounding while we're
travelling forever.
GIRL:
Alright, I think I can arrange it
so we can start dating.
BOY:
Ok, I hope you come to meet me
on February, the 30th
I can't believe I told her
finally I got the guts to ask her
now I have to wait until
our magic date becomes true.
When we are together
we will spend the night together
holding tight next to the another
we'll be rocking out forever.
...
Now I get it
She won't meet me
Cause now I remember
There's no February, the 30th!!
GIRL:
Alright, I think I can arrange it
so we can start dating.
BOY:
Ok, you can go screw yourself
on February, the 30th.
Category : Personal
Gatito en mi pie y quiero tocarlo.
Creo que esa frase define bastante bien mi manera de pensar. En fin, supongo que si se me pusiera un gato en el pie me gustaría acariciarlo, ya que ha hecho el esfuerzo de acercarse a mí.
Pero al margen de mi afición por los gatetes, esa frase para mí representa todas aquellas ideas absurdas que se me pasan por la cabeza, las acabe realizando o no.
Que quiera tocar al gatito de mi pie no implica que lo vaya a hacer. Tal vez por vergüenza a hacerlo en público o por si no le gusta que le acaricie.
Y eso acaba pasando con todo lo que se me pasa por la cabeza. Pienso en hacer cosas que después de pensarlas un poco acabo retractándome de ellas y no las llevo a cabo. Es una convivencia entre mi parte irresponsable y mi parte racional, en la cual últimamente echo de menos a menudo a la racional, pero tampoco me disgusto por ello.
Gatito en mi pie y quiero tocarlo es el origen de todo.
Creo que esa frase define bastante bien mi manera de pensar. En fin, supongo que si se me pusiera un gato en el pie me gustaría acariciarlo, ya que ha hecho el esfuerzo de acercarse a mí.
Pero al margen de mi afición por los gatetes, esa frase para mí representa todas aquellas ideas absurdas que se me pasan por la cabeza, las acabe realizando o no.
Que quiera tocar al gatito de mi pie no implica que lo vaya a hacer. Tal vez por vergüenza a hacerlo en público o por si no le gusta que le acaricie.
Y eso acaba pasando con todo lo que se me pasa por la cabeza. Pienso en hacer cosas que después de pensarlas un poco acabo retractándome de ellas y no las llevo a cabo. Es una convivencia entre mi parte irresponsable y mi parte racional, en la cual últimamente echo de menos a menudo a la racional, pero tampoco me disgusto por ello.
Gatito en mi pie y quiero tocarlo es el origen de todo.
Category : Música
Me hubiera gustado esperar un poco más para poner una segunda entrada, pero hace unas horas lei esto:
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2011/02/02/AR2011020205975.html
Efectivamente, los White Stripes se separaron la semana pasada.
En fin, éste es uno de mis grupos favoritos y Jack White ha llegado a ser un ídolo para mí a nivel musical.
La música que toca y compone tiene algo de eso que pareció perderse hace mucho tiempo. Los White Stripes eran uno de esos grupos que te daban la esperanza de que esa forma de hacer música seguía viva.
De todos modos, lo genial del mundo de la música es que si eres de los grandes puedes alcanzar la inmortalidad.
Para siempre quedan los grandes temas y grandísimos conciertos que esta pareja de Detroit nos han ofrecido estos últimos 13 años.
Me despido de ellos de la misma manera que a ellos les gustaba despedirse en sus conciertos.
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2011/02/02/AR2011020205975.html
Efectivamente, los White Stripes se separaron la semana pasada.
En fin, éste es uno de mis grupos favoritos y Jack White ha llegado a ser un ídolo para mí a nivel musical.
La música que toca y compone tiene algo de eso que pareció perderse hace mucho tiempo. Los White Stripes eran uno de esos grupos que te daban la esperanza de que esa forma de hacer música seguía viva.
De todos modos, lo genial del mundo de la música es que si eres de los grandes puedes alcanzar la inmortalidad.
Para siempre quedan los grandes temas y grandísimos conciertos que esta pareja de Detroit nos han ofrecido estos últimos 13 años.
Me despido de ellos de la misma manera que a ellos les gustaba despedirse en sus conciertos.
Category : General
Eso mismo, viajero.
A fin de cuentas, ahora mismo en la red no eres más que eso. Una persona yendo de un sitio a otro, aprendiendo cosas nuevas y compartiéndolas más tarde en otros lugares que visites.
Mi principal objetivo con este blog es, como anfitrión, hacerte sentir a gusto aquí, garantizarte una buena estancia y que salgas de aquí con un poco más de idea sobre algunas cosas.
Trataré básicamente cualquier tema que me venga a la cabeza o crea que merece la pena ser compartido.
¡Hasta la próxima!
A fin de cuentas, ahora mismo en la red no eres más que eso. Una persona yendo de un sitio a otro, aprendiendo cosas nuevas y compartiéndolas más tarde en otros lugares que visites.
Mi principal objetivo con este blog es, como anfitrión, hacerte sentir a gusto aquí, garantizarte una buena estancia y que salgas de aquí con un poco más de idea sobre algunas cosas.
Trataré básicamente cualquier tema que me venga a la cabeza o crea que merece la pena ser compartido.
¡Hasta la próxima!
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