Kitty On My Foot And I Want To Touch It

El reciente cambio de hora me ha recordado una serie de cosas que descubrí hace poco sobre los husos horarios, ¡y es que no tienen ningún tipo de sentido!


Para ver con más detalle el mapa podéis pinchar aquí y seguir mejor los detalles que voy a explicar ahora.

A simple vista da la impresión de que las cosas no son como deberían. Por colores se puede ver qué huso horario tiene cada país y en los extremos inferior y superior se ve el huso que debería corresponder por la localización geográfica. Efectivamente, en la mitad de los casos cada uno ha hecho lo que le ha dado la real gana.

Y nosotros somos uno de esos. España funciona con GMT +1, pero claramente debería estar en GMT +0 como Londres. De hecho, hasta Galicia debería ser GMT -1 si nos ponemos estrictos. Incluso Canarias, que ya tienen una hora menos que aquí deberían restarse otra adicional. Esto se lo debemos personalmente a Franco, que decidió que España debería tener el mismo horario que Alemania para halagar a Hitler. Gracias.

En realidad eso hace que para nosotros el día ocurra después de lo normal, es decir, nos amanece y anochece una hora después de lo que debería. Seguro que ese desajuste afecta al rendimiento general de las personas. Probablemente hasta sea la causa de la aparición de las siestas.

Eso en cuanto a nosotros, pero hay países que están peor organizados. Sobre todo si su territorio ocupa varios husos horarios, como es el caso de China.

China abarca 4 husos horarios distintos, pero por sus narices todo el país utiliza únicamente el huso que más al Este está. Eso quiere decir que hay gente viviendo en GMT +5 que está obligada a llevar el ritmo de vida de GMT +8. O sea, que se levantan cuando aún es de noche y tienen que dormirse con un par de horas de sol todavía por aprovechar. Menudo desastre.

El caso de Rusia es curioso. Es el territorio que más husos horarios abarca con 9, y porque hace 3 años hicieron reformas, porque antes tenía 11 distintos. Sin embargo, si miráis el mapa veréis que cuanto más al Este vas, más desviado está el huso horario aplicado de lo que debería ser. Y realmente no lo entiendo. ¿Le tienen manía al GMT +5 o algo, por ejemplo?

En realidad el territorio que más usos horarios abarca es la Antártida, pero tener el Polo Sur da cierta ventaja para eso. Además, la distribución de husos horarios en la Antártida es un poco extraña y no pienso ni comentarla.

Groenlandia también tiene el problema de abarcar demasiado territorio para varios husos horarios. El asunto es que al estar prácticamente deshabitada hace algo raro. Toda la isla está en GMT -3 excepto en los focos de población, que cada uno ha adaptado lo que más les convenía. Vamos, como si a las partes inhabitadas le asignan el GMT +8, les da igual.

Más cosas sin sentido: Islandia. ¿Qué te pasa, Islandia? ¿Querías llamar la atención y no sabías cómo?

Aunque para llamar la atención ya están Irán, Afghanistán, India y alguno más que para complicar aún más todo el asunto de los husos horarios se han añadido media hora extra porque sí, estando India en GMT +5 y medio, Irán en GMT +3 y medio, etc...

Pero eso era llamar poco la atención para Nepal, que utiliza GMT +5 y tres cuartos. ¡Bravo! Incluso una pequeña región del Suroeste de Australia también tiene esa extraña desviación de tres cuartos de hora. ¡Y son sólo cinco pueblos! ¿Cómo les dejan hacer eso?

El premio a lo más extraño respecto a todo este asunto se lo doy al territorio de Kiribati. Ese territorio es un estado archipielágico y todas sus islas abarcan varios husos horarios. El problema serio viene porque el territorio se cruza con la Línea Internacional de Cambio de Fecha, que es la que está a 180º del meridiano de Greenwich y es la que separa el GMT -12 del GMT +12.

El Estado de Kiribati empezó aplicando la lógica a los husos horarios de sus islas, pero eso no les trajo más que problemas. Al ser días distintos dentro del mismo Estado hacía que los trámites de negocios se paralizaran a menudo porque sólo había 4 días laborales a la semana, ya que los otros tres eran fin de semana en algún lugar de las islas. Además, la televisión pública tenía que retransmitir la misa dominical dos veces por semana. Era un lío tremendo.

Así que mandaron la lógica al garete y se inventaron el huso horario GMT +13 y GMT +14 para poder vivir en paz. True story, lo podéis ver en la parte izquierda del mapa. Así que en realidad existen 26 husos horarios y no 24, como cabía esperar. Y entonces Kiribati, junto con Samoa, son los primeros en recibir el Año Nuevo.

En fin, éstas son algunas de las curiosidades que tiene este tema y, de verdad, cuanto más miro el mapa más siento que tiene que venir alguien y arreglar todo ese desorden. Será mejor para la mayoría.

-Pasa, pasa. Siéntate, Sergio.

-Hacía tiempo que no venía por aquí.

-Estamos muy ilusionados de que hayas vuelto. Tenemos muchas ganas de trabajar contigo.

-Espera. ¿Me esperabais o algo?

-Jajaja. ¡Pues claro que te esperábamos! Tarde o temprano tendrías que volver.

-Pero no entiendo. Ha sido casualidad, ni siquiera tenía pensado venir aquí hace dos semanas.

-No olvides que tenemos tu alma. Podemos hacer contigo lo que queramos.

-Entonces me habéis hecho venir haciéndome creer que lo hacía por propia voluntad.

-Efectivamente. Hace tiempo esperamos grandes cosas de ti, pero nos fallaste a todos. Ahora somos poco los que aún confiamos en ti.

-No consigo entenderlo. Habláis como si me hubierais seguido desde hace tiempo.

-¡Pues claro que lo hemos hecho! Teníamos que asegurarnos de que llegaras aquí en el mejor estado posible sin interferir directamente. Tenías que llegar tú por tu cuenta aunque te fuéramos guiando. Nosotros te garantizábamos un futuro prometedor y tú andabas jugándotelo todo. Decidimos darte algo de libertad, pero no sabes lo mal que lo pasamos a veces, pensando que ya no eras lo que necesitamos. Maldito fue el día que elegiste vivir más en el presente que en el futuro. Porque lo sabías, Sergio. Lo supiste ver.

-Se hacía aburrido esperar a ese futuro. No llegaba nunca. Me negué a desperdiciar las oportunidades de vivir historias interesantes. Cambiar eso me hizo sentirme vivo de verdad, por muy irresponsable que os parezca. Al fin y al cabo estáis haciendo todo esto por vosotros, así que dejadme hacer lo que quiera.

-Si todo sale bien el gran beneficiado serás tú al final. No todos tienen la suerte que tienes tú de tener a alguien constantemente velando por ti. Sabemos los líos en los que te has metido últimamente, y hemos hecho que vengas aquí para ayudarte.

-Pues no sé qué podréis hacer.

-Eso déjanoslo a nosotros. Al final las cosas acabarán bien. No somos tan malos como parecemos después de todo. De momento te ofrecemos que trabajes un tiempo para nosotros. Si tus resultados son positivos contaremos contigo para más y después lo tendrás todo prácticamente solucionado. Ese futuro que no te llegaba está cerca, Sergio. Tienes que ser un poco más paciente. Ya nos fallaste y ahora te damos una segunda oportunidad. Te conocemos mejor que tú mismo y somos conscientes del riesgo que implica confiar en ti, así que ni te atrevas a fallarnos esta vez.

Esta escena la tengo grabada en la cabeza y no sé ya si se me ocurrió a mi o la he visto en alguna película o serie. Si alguien la reconoce por favor que me lo diga porque me muero de ganas de verla de nuevo.


El bueno de la peli (estamos hablando de un tío duro) está ingresado en el hospital por razones que no vienen al caso ahora y descubre que los malos le han rastreado porque les ve hablando con una enfermera fuera de la habitación. En serio, hospitales, ¿por qué dejáis pasar a cinco tíos vestidos de negro con gafas de sol como si nada?

El asunto es que nuestro hombre, de forma hábil, coge sus cosas y sale de la habitación. Los hombres de negro le ven y le persiguen hasta la escalera de incendios, donde hay algún que otro disparo.

Llegan al final y se meten en lo que parece el almacén del hospital. Entre cajas y bidones comienza un tiroteo. De repente, una de las balas impacta en un botellón de óxido nitroso, liberando el gas. El óxido nitroso (N2O) es un gas con efectos eufóricos para aquél que lo inhale. Se usa en hospitales como anestésico y se conoce como gas de la risa.

Entonces comienza un tiroteo de lo más surrealista. Todos están desternillándose de risa, cayendo al suelo y todo, mientras intentan matar a su contrario. Nuestro héroe consigue acertar a algunos villanos pero éstos, aún heridos, no pueden dejar de reír. En realidad es serio. Uno de ellos le acaba de disparar en el hombro al protagonista. Seguro que le duele un montón, pero es que no puede parar de reír.

Desangrándose a más no poder consigue batir a sus cinco perseguidores. Los que no están muertos yacen en el suelo riendo a carcajada limpia mientras nuestro hombre sale del almacén y poco a poco gana una expresión de dolor en la cara y vuelve al hospital.

Hace algún tiempo descubrí cómo hacer gráficos de dos variables con un programa de cálculo matemático.

La última vez que escribí una canción fue hace dos años con The Music Couple, así que me alegra mucho haber vuelto a encontrar la inspiración. Y la verdad es que ha sido una inspiración muy gráfica:


Inspirarme en un cartel me recordó a los Beatles escribiendo "Being for the benefit of Mr. Kite". La historia que cuenta esta canción es la de un pequeño T-Rex triste por tener los brazos cortos al que la ciencia decide ayudarle dándole unos mega brazos de acero inoxidable austenítico 316-L de puta madre. El asunto es que después de eso el T-Rex usa esta ayuda para destruirlo todo. ¿Quién puede tener intenciones de mejora y, sin embargo, ser usado para el mal? Science Can Do It.


Poor little T-Rex has a problem with his arms
They're way too short and doesn't know well how to clap
The other people find it hard to understand
The only thing he wants is wave them back.

Won't anybody lend some help?
For little T-Rex
Won't anybody lend some help?
Science can do it.

Now little T-Rex has the power in his arms
He's been given mighty and fearsome claws
The only bad thing about this brand new toy
Is that he's using it to destroy.

Won't anybody lend some help?
For everyone of us
Won't anybody lend some help?
Science can do it.

The greatest minds have gathered all their wits
They're trying now to kill the beast
They built a massive rocket ship
And little T-Rex is now extinct.

How could things turn out so bad?
For little T-Rex
Who could have done this mess?
Science can do it.

En su libro "El Hobbit", el señor Tolkien aclara que en inglés la única forma plural existente de dwarf es dwarfs. Sin embargo, él emplea la forma inventada dwarves para referirse a la gente a la que pertenecen Thorin Oakenshield y sus acompañantes.

Y, desde entonces, ambas formas están aceptadas. En el gráfico se muestra el uso de cada palabra a lo largo del siglo XX.


Claramente después de publicarse "El Hobbit" aumentó el uso de la segunda versión, siendo hoy en día casi tan usada como la original.

Además, orc en inglés tampoco es una palabra. La palabra correcta sería goblin. Orc es sólo la manera que tienen los hobbits de llamar a esas criaturas.

Me fascina hasta qué punto una invención fantasiosa puede afectar a algo tan establecido como el lenguaje.

Esto fue lo segundo que escribí. Tenía encargado escribir The Highest Flight y alguna otra, así que hice esto. El asunto es que el tema no era tan positivo como el otro y esto nunca llegó a nada. De hecho, no lo había publicado aún porque hay una parte que falta pero no creo ya que lo vaya a completar algún día.

Mr. Shadow habla de una persona que pasa desapercibida entre todas las demás. No ha tenido una vida demasiado exitosa y no es más que una sombra, hasta que muere sin que nadie se entere.


Seems just like another day
Walking down the rain
Everyday is the same
Like nothing's going to change.

He's just one more out there
One of them so many men
You don't realize
They also exist.

No one ever wondered
If he was alright
The only thing they asked him
Was to pay his taxes.

Poor Mister Shadow, he goes all alone
All he wishes is family and love.
It doesn't matter the gravity of the fall
No one cares about Mister Shadow's life.

He did ever won a prize
His life did really suck
His parents they divorced
And he got real sad.

He's just like you and me
He's also a human being
That he's unlucky doesn't
Let us ignore him.

Poor Mister Shadow, he goes all alone
All he wishes is family and love.
It doesn't matter the gravity of the fall
No one cares about Mister Shadow's life.

[Aquí iría el interludio en el que muere atropellado por pasar desapercibido]

Poor Mister Shadow, he went all alone
All he wished was family and love.
It didn't matter the gravity of the fall
No one cared about Mister Shadow's life.

Now be careful 'cause
You could be the next
Sincer Mister Shadow is
In anyone of us.

He hecho algún cambio en la página del blog. Debajo de la encuesta hay una lista de las entradas más populares recientemente (bajo el nombre de "esto está guay") y debajo hay una lista de reproducción con todas las canciones que han cerrado alguna entrada.

Esas canciones son generalmente canciones que escuchaba mucho en el momento en que escribí la publicación o algunas veces simplemente pegaban con el tema que se trataba. La idea de esa lista de reproducción es tener a mano todas esas canciones para quien quiera curiosear, ya que muestra bastante mi orientación musical, sin tener que navegar muy atrás por el blog.

Podéis ver la lista de reproducción en youtube pinchando aquí.

Rescato esto de la sección de borradores. Sólo estaba el título y me había olvidado de esto por completo.

Presento una nueva forma de vivir el cine haciéndolo más interactivo:

En la primera escena se ve a un hombre por la mañana en su casa, cuando de repente suena su teléfono. En la parte inferior de la pantalla se puede leer "A) Coger el teléfono; B) Dejarlo sonar" y con un mando eliges qué quieres que haga el protagonista, ocurriendo al final lo que la mayoría del público decida. "Crea tu propia aventura" llevado a un nuevo nivel.

Por supuesto esto tiene sus inconvenientes. El hecho de dar a elegir la continuación al público implica tener grabadas todas las posibilidades. Supongamos que aparece una decisión cada 10 minutos de la película (sólo se elige entre dos opciones) y considerando una película normal que dure hora y media, resulta que se podrían ver 512 películas distintas. Está claro que es imposible y seguro que hay maneras de acabar en el mismo punto yendo por diferentes caminos, pero en cualquier caso se puede estar hablando de unos 100 finales alternativos.

Desde luego esto tiene una tremenda complicación a nivel de guión y rodaje, ya que requiere grandísimo ingenio para conseguir que todo tenga sentido y más tiempo y recursos para grabar todas las tomas necesarias.

Sin embargo, una vez montado todo el equipo de rodaje, si la película no es demasiado compleja a nivel de postproducción no es demasiado descabellado plantearse hacer todas esas tomas extras. ¿Cuánto podría costar grabar esa película con 100 finales alternativos? Desde luego no 100 veces más que una película convencional. Y el público hardcore que quiera ver toda la película de verdad tendrá que ir como mínimo 100 veces al cine, luego tendrá que tener suerte para que la mayoría vote la versión que falta por ver, aunque quizás se podría conseguir un mando prioritario por algo más de dinero en la entrada para asegurarte que lo que votes tú tenga más representación. Al final las ganancias parecen crecer exponencialmente con el número de finales alternativos en lugar de ser lineal, por lo que la complejidad del guión y el trabajo duro de rodaje se pueden ver altamente recompensados.

Esto puede animar a la gente a ir al cine, aunque sea simplemente por probar eso que te contó un amigo de una película que veías apretando un mando todo el rato. Al menos el primero que haga esto se forra, ¡garantizado!

Y en cuanto a la piratería, está claro que acabará apareciendo una versión con todos los finales alternativos y tal, pero el archivo será de un tamaño tan brutal que costará un tiempo perfeccionar la forma de acceder a la película de forma fácil. De nuevo, ganancias para el primer valiente que se atreva.

Por supuesto seguro que todo esto ya lo pensó alguien antes y si no se ha hecho aún será por algo. Seguro que es un proyecto tan largo que se notaría el envejecimiento de algún actor desde el comienzo del rodaje hasta el final.

Lo de 4D no es más que un gancho de márketing que se me ocurrió, donde el público pasa a ser la cuarta dimensión de la película, la que afecta directamente a los eventos que ocurren, igual que en la vida a veces ocurren ciertas cosas sin que nadie entienda por qué.

Casi sin querer he leído todo este blog de una tirada y me ha dado pena ver que lo tenía abandonado. El objetivo de esto era almacenar trozos de mi vida para poder recordar en el futuro qué era de mi en otros momentos.

Ahora hay casi un año de vacío, y no es que no haya aprendido nada ni me hayan ocurrido cosas. De hecho, no puedo esperar a la siguiente reunión anual con todos mis "yos" para decirle al anterior "lo que te espera".


Así que volviendo con el tono habitual por aquí os voy a hablar de los peligros que trae apagar el despertador por la mañana y seguir durmiendo. Yo mismo lo hago, y seguro que muchos de vosotros también, pero es un error muy grande.

La prueba es que suena el despertador y, enfadado, lo apagas. Intentas disfrutar de nuevo de tu sueño pero al poco rato vuelve a sonar. Y encima estás igual de cansado, o incluso más. Así que, ¿realmente merece la pena hacer eso?

La explicación científica de esto viene a partir del ciclo de sueño que tenemos, en el cual el cuerpo se prepara para despertar una hora antes de lo que el cuerpo considera la hora natural de despertarse. Si no hemos llegado ahí por falta de sueño el cuerpo no está listo, rompemos el ciclo a mitad y nos levantamos cansados.

Hasta ahí normal y comprensible. ¿Por qué es un error volver a dormir? Simplemente porque el cuerpo vuelve a empezar el ciclo de sueño y, como te despiertas muchísimo antes de que llegue cerca del final, ¡resulta que despiertas aún más cansado que antes! Y ahí empieza el ciclo vicioso en el que vuelves a apagar el despertador, vuelves a dormir y pasas una hora entera en la cama que podías haber pasado durmiendo de golpe en realidad, a lo mejor completando tu ciclo de sueño.

De modo que la próxima vez que pongas tu alarma piensa en esto y cuando la escuches levántate al instante y comprueba si te sientes con más energía que de la forma habitual.