Kitty On My Foot And I Want To Touch It

Quiero avisar que las imágenes que vienen a continuación pueden herir la sensibilidad de algún lector.


La verdad es que las quiero compartir con vosotros porque no me hago a la idea de qué clase de persona (porque eso está claramente realizado por humanos) es capaz de cometer actos tan malvados en contra de la voluntad de otro ser vivo.


Os pongo un poco de música adecuada para lo que estáis a punto de contemplar:






Y aquí van las imágenes:




Horripilantes, ¿verdad?

Hoy he vuelto a encontrarme con el demonio. Esta vez habíamos quedado. Quería verme.

De hecho, ha resultado extraño. Le he visto sonreír como nunca. Pero no estaba feliz, simplemente le hacía gracia verme sufrir.
Ha cambiado los planes de un modo que yo no podía prever y me ha puesto en una situación más comprometida aún de lo que ya estaba.
Eso le ha provocado una sonrisa de placer enorme. No deseo a mucha gente ver al demonio sonreírles a la cara.
Me ha estado vigilando últimamente, y parece que he llamado su atención. Por eso me intenta poner a prueba para ver hasta dónde soy capaz de llegar por mi alma.

Al despedirnos se ha acercado un poco más a mí y me ha dicho:
"Te parecerá un trato justo, ¿no?"
Si no le llego a decir que sí probablemente no estaría escribiendo esto.

Al demonio le gusta jugar.
Pero a mí me gusta ganar.

Me dispongo a exponer mis críticas y mejoras de un producto que apuesto que usáis bastante a menudo (o por lo menos lo veis imprescindible en algún momento de vuestra vida).
Me estoy refiriendo a los paraguas.


El principal fallo que le encuentro a los paraguas es que no te cubren a ti. Cubren el hueco que hay justo debajo de la mano con la que sujetas el paraguas.

Me he tomado la libertad de hacer unos gráficos para hacer más comprensible mi punto de vista.

En el gráfico 1 se ve a una persona en un día de lluvia con un paraguas convencional. Como se puede apreciar, el paraguas protege a la persona de la lluvia. Bien, esa era la idea, supongo.
Pero si se mira con detenimiento existe una zona protegida de la lluvia que realmente no sirve para nada. Incluso por culpa de eso, el lado izquierdo (visto desde nosotros) de la persona corre riesgo de mojarse con un cambio de viento brusco.

En el gráfico 2 vemos a una persona en un día de lluvia con lo que yo llamo el paraguas ideal. No existen zonas de protección absurdas. El centro de la tela del paraguas está situado justo encima de la cabeza de la persona, asegurando un trayecto seco.

El problema de este tipo de paraguas es que es bastante complicado de diseñar (espero que sea por eso por lo que no lo fabrican). Así que la mejor solución para este problema es un paraguas de tipo 3 que sería algo así:

Un sombrero con forma de paraguas de modo que te cubra de la misma manera que el paraguas tipo 2 con la ventaja de además tener las manos libres, que es un problema añadido de cualquier paraguas.
A pesar de haber resuelto un gran problema de la vida cotidiana lluviosa, siento que no he hecho más que inventar la pólvora (sí, ya estaba inventada de antes).
A lo mejor algunos recordáis a este tipo de Space Jam (el 'este' es un enlace).

Vender tu alma al demonio no es tan buena idea como puede parecer al principio.

El otro día de hecho apareció y me agarro fuerte del cuello mientras yo intentaba soltarme. "No olvides que ahora tu destino está en mis manos." fue lo que dijo.

Y, ciertamente, ahora mismo estoy esperando a que el mismísimo demonio tome una decisión sobre mí que puede ser tanto buena como mala.


Llamadme loco, pero me gusta vivir así. Es más divertido.

¡Una pasada!

Esta noticia me ha impactado:

http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5iPrsluZ2BYW0245Hq6F_PAwTibNA?docId=CNG.bc4e32d1095d535f8bfbc95048df908d.31


Este es sin duda el típico caso al que se enfrentaba Scooby Doo y al final resultaba ser el jefe del circo disfrazado (de ahí el asunto de los animales), que se había enfadado con el pueblo.
Por otro lado, Sherlock Holmes leería el artículo y acto seguido mandaría una carta a Johannesburgo aclarando la situación al completo.
Grissom analizaría una huella dejada por el supuesto monstruo polimorfo y a partir de ella reconstruirían al monstruo íntegramente.
Bones haría lo mismo, pero no hay cadáveres en esta historia.
Monk no investigaría esto. Le da miedo volar y seguro que no considera Sudáfrica un país lo suficientemente higiénico para él.
De todos modos supongo que la única persona que podría salvar la situación en este momento es Bear Grylls, siempre sabe qué hacer.


[Todo esto último no tiene nada que ver, lo importante era la noticia. Pero me apetecía rallarme]

Esto que viene a continuación es una pequeña historia que nadie conoce, pero por favor creedme aunque parezca mentira. Ocurre cada noche cuando vais a dormir, y es que los gatos salen y dominan las calles.

There's a little story that no one knows
But please believe me though it seems a joke
It happens every night, when you are asleep
The cats go out and rule the streets.

Every night
When the moon is up high
The humans disappear
And it becomes.. the Cat City
Come and see it
cause you won't belive it
unless you live in...
the Cat City.

The cats are having the time of their lifes
They don't care, the sun doesn't shine.
Dogs are not allowed, they suck and stink
Cause everybody adores their feline king

Now the dawn's approaching
The sun begins to shine
And the cats must prepare
For another night!!!



Esto es probablemente, de todas las cosas que he hecho, de la que más orgulloso me siento.
Además, no es ninguna mentira.

Os presento a Rémi Gaillard:


Este hombre, que viene a ser el Bart Simpson de Montpellier, se dedica a grabar todo tipo de gamberradas, ya sea disfrazarse y molestar a la gente o colarse en eventos deportivos sin que nadie se dé cuenta:


Todo esto siempre con su lema: "C'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui", que traducido del francés es algo así como "es haciendo lo que sea que uno se convierte en alguien".

Así, Rémi se ha llegado a convertir en alguien muy conocido en la red, haciendo realmente "no importa qué".
Recomiendo ver sus vídeos. Son risas garantizadas la mayoría de veces y resulta curioso ver cómo se las consigue apañar este personaje para llamar la atención del mundo.

Señores, me dispongo a revelarles el secreto de cómo se prepara un ColaCao como es debido.
Y para ello, contaré la historia del día en el que mi padre me transfirió tan importante conocimiento:

Una tarde cualquiera mientras merendaba vino mi padre a la cocina y me preguntó:
-¿Qué haces, hijo?
-Pues merendar.
-¿Y qué tomas?
-Un ColaCao.
-¡Ah! ¿Pero sabes prepararte un ColaCao?
-Papá, tengo 16 años. Claro que sé prepararme un ColaCao.
-No, no sabes.


Tenía razón.


La correcta manera de preparar un ColaCao (además es indiscutible, lo pone en el bote) es la siguiente:
-Se añaden 2 ó 3 cucharadas de la muestra (el ColaCao) en un vaso corriente de 250 mL (pero como si quieres prepararlo en la bañera)
-Se vierte leche en la cantidad justa para que todo el polvo quede sumergido, sin llegar a inundarlo.
-Se comienza a agitar (fuerte o flojo. me da igual, pero hazlo bien).
No pasar al siguiente paso hasta que no se forme una mezcla muy oscura y densa donde no quede apenas rastro de polvo sin disolver con la leche.
-Entonces se puede empezar a verter la leche necesaria para llenar el vaso.
Este paso es crucial. Cuanto más lento se añada la leche, mejor será el producto final. No se puede echar más de un chorro, tiene que ser continuo. Lo ideal es que el recipiente de la leche y el vaso de precipitados estén unidos únicamente por un hilo blanco de leche. Y por favor, no te olvides de agitar mientras haces esto.

La espumilla de los grumos te indicará que has seguido los pasos correctamente, así que enhorabuena: tu vida empezará a ser mucho mejor.
Un pony saldrá de la espuma y estará a tu disposición para llevarte a los sitios que tú le ordenes y nunca más llegarás tarde a los sitios. Mientras estás de viaje con tu pony el hada madrina saldrá del ColaCao y te hará los deberes, a la vez que el sabio de los duendes te va llenando la hucha con monedas de oro.
Pero si te saltas un paso o cometes un mínimo error tu vaso se convierte en Satanás y tu vida se vuelve un infierno. Luego no me vengas llorando con que se te pasó agitar cuando echabas leche porque te avisé.

Así que ya sabes, piénsatelo dos veces la próxima vez que te prepares un ColaCao.
Y aunque lo haya dicho, no lo hagas en la bañera, maldita sea.



Aprovecho para hacer público mi profundo desasosiego al ver el resultado final de la encuesta sobre el Nesquik y el ColaCao.
La ausencia de entradas últimamente en el blog era debida a la depresión que cogí por ello, pero ya lo he superado.
Esta vez has ganado tú, mundo. ¡Pero la cosa no quedará así!

Hoy quiero compartir con vosotros una idea para un negocio que os puede hacer multisupermegamillonarios.
Por supuesto, al ponerla aquí doy permiso absoluto para llevarlo a cabo a cualquiera que se atreva a invertir en esto.

La ideaca es un nuevo canal de televisión: FireTV (o, abreviado, la FTV[eftibí])
Consiste en hogueras, fogatas, chimeneas en llamas las 24 horas del día.
Si pensabas que el fuego siempre era igual es porque aún no has visto FireTV.


Por lo menos será más entretenido que la mitad de cosas que hay ahora.