BONUS: En Australia cancelan un episodio de unos dibujos animados que enseñaba a los niños a no tener miedo a las arañas. ¡A las arañas de Australia SÍ hay que tenerles miedo!
Category : Historias de universos paralelos
Nunca es cómodo estar en la mesa del quirófano, pero supongo que no quedaba más remedio.
Un hombre mayor abrió la puerta que veía desde mi posición tumbado y llamó la atención de una de las enfermeras.
-Enhorabuena. Has sido elegida para la Promoción. Si mantienes durante seis días igual de intacto y perfecto tu historial podrás marcharte.
Se fue cerrando la puerta y el resto de enfermeras corrieron a abrazarla entre gritos. Era la mejor noticia que cualquiera podría recibir en estos momentos. La alegría se contagiaba por todo el quirófano.
Después de recibir las felicitaciones se acercó a mi posición. No podía dejar de mirarla, era guapísima. Seguramente ésta era la última vez que podría hablar con ella, así que era ahora o nunca.
-Qué suerte. Ojalá algún día nos veamos al otro lado. Seguro que todo te va bien. Búscame, por favor.
Sonrió ruborizándose y asintió.
Otra de las enfermeras me inyectó la anestesia en la muñeca izquierda. Lentamente sentía cómo mis venas transportaban el líquido y mi brazo se dormía poco a poco. La miré una última vez.
El líquido llegó al corazón. Un latido. De golpe mi cuerpo experimentó un ataque global. Absolutamente todos los trozos de mí estaban en peligro. Un latido. Mi cabeza daba vueltas. Mi pensamiento se nublaba. "Tengo que resistir como sea", pensaba. Me costaba ser consciente.
Un latido.
Un hombre mayor abrió la puerta que veía desde mi posición tumbado y llamó la atención de una de las enfermeras.
-Enhorabuena. Has sido elegida para la Promoción. Si mantienes durante seis días igual de intacto y perfecto tu historial podrás marcharte.
Se fue cerrando la puerta y el resto de enfermeras corrieron a abrazarla entre gritos. Era la mejor noticia que cualquiera podría recibir en estos momentos. La alegría se contagiaba por todo el quirófano.
Después de recibir las felicitaciones se acercó a mi posición. No podía dejar de mirarla, era guapísima. Seguramente ésta era la última vez que podría hablar con ella, así que era ahora o nunca.
-Qué suerte. Ojalá algún día nos veamos al otro lado. Seguro que todo te va bien. Búscame, por favor.
Sonrió ruborizándose y asintió.
Otra de las enfermeras me inyectó la anestesia en la muñeca izquierda. Lentamente sentía cómo mis venas transportaban el líquido y mi brazo se dormía poco a poco. La miré una última vez.
El líquido llegó al corazón. Un latido. De golpe mi cuerpo experimentó un ataque global. Absolutamente todos los trozos de mí estaban en peligro. Un latido. Mi cabeza daba vueltas. Mi pensamiento se nublaba. "Tengo que resistir como sea", pensaba. Me costaba ser consciente.
Un latido.
Al pensar en los grandes inventores de la historia muchos nombres vienen a la cabeza. Leonardo da Vinci, Isaac Newton, Nikola Tesla, Marie Curie, Thomas Edison, entre muchos otros. Quiero remarcar que aunque Newton no fuera un inventor como tal, el impacto de su trabajo hizo posible que se desarrollaran muchas más ideas y dieran lugar a nuevas creaciones y por eso le he incluído.
Todos ellos murieron hace tiempo y la gente no conoce a aquellos que hoy en día se dedican a pensar e innovar como única meta en la vida igual que lo hicieron otros en el pasado. Os presento a uno de los que todavía viven: Yoshiro Nakamatsu, o Dr. NakaMats, como es popularmente conocido en Japón.
Thomas Edison murió con 1084 patentes a su nombre, pero este hombre tenía ya 3357 registradas en 2008, poco antes de su 80 aniversario. (Wikipedia asegura que ya ha llegado a las 4000. El enlace para comprobarlo está en japonés, así que nos lo creemos si queremos.)
Entre sus inventos más notables figuran el viejo disquete, el karaoke, un papel y boli que escriben bajo el agua, un motor que funciona con calor y energía residual del espacio, y una barbaridad más de cosas. En 2009 se lanzó un documental titulado "The Invention of Dr. Nakamats" realmente interesante para conocer más de cerca al genio detrás de todo esto. Como todos los mencionados al principio, éste también tiene sus excentricidades.
Como no podía ser de otra manera, Dr. NakaMats ganó un Ig Nobel en 2005 en la categoría de nutrición por fotografiar cada comida que consumía durante un periodo de 34 años y contando. En la ceremonia del año pasado, Dr. NakaMats fue un invitado de honor por ser la comida el tema central. Entonces llevaba ya 43 años fotografiando la comida.
En ese estudio sobre la salud analizó retrospectivamente la comida que ingería comparando análisis de sangre que se hacía a él mismo para determinar qué clase de comida influía en qué parámetros. Como resultado clasificó todas las comidas en 55 clases e inventó un suplemento alimentario que combinaba esas 55 clases.
Todo lo que ha aprendido de su propio estudio lo aplica él mismo con la intención de vivir más tiempo. El documental comienza con él diciendo:
Todos ellos murieron hace tiempo y la gente no conoce a aquellos que hoy en día se dedican a pensar e innovar como única meta en la vida igual que lo hicieron otros en el pasado. Os presento a uno de los que todavía viven: Yoshiro Nakamatsu, o Dr. NakaMats, como es popularmente conocido en Japón.
Thomas Edison murió con 1084 patentes a su nombre, pero este hombre tenía ya 3357 registradas en 2008, poco antes de su 80 aniversario. (Wikipedia asegura que ya ha llegado a las 4000. El enlace para comprobarlo está en japonés, así que nos lo creemos si queremos.)
Entre sus inventos más notables figuran el viejo disquete, el karaoke, un papel y boli que escriben bajo el agua, un motor que funciona con calor y energía residual del espacio, y una barbaridad más de cosas. En 2009 se lanzó un documental titulado "The Invention of Dr. Nakamats" realmente interesante para conocer más de cerca al genio detrás de todo esto. Como todos los mencionados al principio, éste también tiene sus excentricidades.
Como no podía ser de otra manera, Dr. NakaMats ganó un Ig Nobel en 2005 en la categoría de nutrición por fotografiar cada comida que consumía durante un periodo de 34 años y contando. En la ceremonia del año pasado, Dr. NakaMats fue un invitado de honor por ser la comida el tema central. Entonces llevaba ya 43 años fotografiando la comida.
En ese estudio sobre la salud analizó retrospectivamente la comida que ingería comparando análisis de sangre que se hacía a él mismo para determinar qué clase de comida influía en qué parámetros. Como resultado clasificó todas las comidas en 55 clases e inventó un suplemento alimentario que combinaba esas 55 clases.
Todo lo que ha aprendido de su propio estudio lo aplica él mismo con la intención de vivir más tiempo. El documental comienza con él diciendo:
El problema más grande al que siempre se ha enfrentado la humanidad es cómo alargar la vida.
Yo creo que nada es imposible.
Dr. NakaMats afirma que es posible llegar a vivir 144 años y su objetivo es alcanzar esa edad. Bromea a menudo diciendo que se encuentra justo en la mitad de su vida.
Por desgracia, en Junio del año pasado se le diagnosticó cáncer de próstata y los médicos no esperan que supere el final de este año. Dr. NakaMats se enfrenta ahora al mayor reto de su vida, y es burlar a la muerte, aunque si veis el documental comprobaréis que acercarse a la muerte precisamente forma parte de su proceso creativo.
En 2005, cuando recogió su Ig Nobel, lo agradeció con las siguientes palabras:
La vida debería ser más larga.
El discurso debería ser más corto.
Fin.
Acabar una historia de esa manera debe ser probablemente la mentira más canalla de la humanidad, seguida generación tras generación.
¿De verdad existe un fin?
Sí, Caperucita Roja visitó a su abuela, se libró del lobo feroz, blablabla... ¿Y ya está? ¿Nunca más tuvo que ir a visitar a su abuela, yendo por el mismo bosque lleno de peligros? ¿Nadie buscaría venganza por el lobo? Antes o después la abuelita moriría. ¿Cómo le afectaría a Caperucita? ¿Y qué hay de Caperucita y sus amigos del pueblo? ¿Cómo vive Caperucita su adolescencia? ¿Se convierte en una ultraactivista ecológica vegana en contra de la caza de animales salvajes en el bosque cerca de su hogar fruto de una profunda nostalgia por los hechos ocurridos en la historia que conocemos (ver a un lobo vestido como tu abuela me parece traumático a cualquier edad)?
Todas esas realidades nos las niegan diciendo "Fin" al final de un cuento. Un gran acto de pereza por parte de un autor, sin duda.
El fin no es más que el botón de pausa donde queramos dejar de conocer la historia, y es común parar las cosas cuando todo parece ir bien. ¡Y claro que es a posta! Nos dicen "Fin" para que pensemos que todo acabó y no hay que preocuparse de nada más. No es más que una mentira piadosa.
Cuando los rebeldes derrocan al malvado imperio se acaba el cuento, pero para los rebeldes no ha hecho más que empezar su infierno. Se ven enfrentados al desafío de establecer un nuevo sistema, con sus ideas revolucionarias que les llevaron a no estar de acuerdo con el anterior, y no es tarea fácil. No conseguirán jamás que todos les sigan, el poder les acaba corrompiendo y se ven convertidos en aquello contra lo que un día decidieron destruir. La historia se repite y vuelven a decirnos "Fin" para mantenernos callados.
¿Acaso fue el fin cuando el planeta sufrió cualquiera de sus extinciones masivas de vida? Todo continúa, no acaba nunca. El fin es mentira, no os lo creáis nunca más.
Ni siquiera la biografía individual de cualquiera de nosotros merecería concluir con un "Fin". Con más o menos pena todo seguirá su curso natural. La Tierra girará en torno al sol, las abejas polinizarán las flores y la gente seguirá escribiendo "Fin" al acabar una historia.
Lo dejo con una frase popular que dice:
Acabar una historia de esa manera debe ser probablemente la mentira más canalla de la humanidad, seguida generación tras generación.
¿De verdad existe un fin?
Sí, Caperucita Roja visitó a su abuela, se libró del lobo feroz, blablabla... ¿Y ya está? ¿Nunca más tuvo que ir a visitar a su abuela, yendo por el mismo bosque lleno de peligros? ¿Nadie buscaría venganza por el lobo? Antes o después la abuelita moriría. ¿Cómo le afectaría a Caperucita? ¿Y qué hay de Caperucita y sus amigos del pueblo? ¿Cómo vive Caperucita su adolescencia? ¿Se convierte en una ultraactivista ecológica vegana en contra de la caza de animales salvajes en el bosque cerca de su hogar fruto de una profunda nostalgia por los hechos ocurridos en la historia que conocemos (ver a un lobo vestido como tu abuela me parece traumático a cualquier edad)?
Todas esas realidades nos las niegan diciendo "Fin" al final de un cuento. Un gran acto de pereza por parte de un autor, sin duda.
El fin no es más que el botón de pausa donde queramos dejar de conocer la historia, y es común parar las cosas cuando todo parece ir bien. ¡Y claro que es a posta! Nos dicen "Fin" para que pensemos que todo acabó y no hay que preocuparse de nada más. No es más que una mentira piadosa.
Cuando los rebeldes derrocan al malvado imperio se acaba el cuento, pero para los rebeldes no ha hecho más que empezar su infierno. Se ven enfrentados al desafío de establecer un nuevo sistema, con sus ideas revolucionarias que les llevaron a no estar de acuerdo con el anterior, y no es tarea fácil. No conseguirán jamás que todos les sigan, el poder les acaba corrompiendo y se ven convertidos en aquello contra lo que un día decidieron destruir. La historia se repite y vuelven a decirnos "Fin" para mantenernos callados.
¿Acaso fue el fin cuando el planeta sufrió cualquiera de sus extinciones masivas de vida? Todo continúa, no acaba nunca. El fin es mentira, no os lo creáis nunca más.
Ni siquiera la biografía individual de cualquiera de nosotros merecería concluir con un "Fin". Con más o menos pena todo seguirá su curso natural. La Tierra girará en torno al sol, las abejas polinizarán las flores y la gente seguirá escribiendo "Fin" al acabar una historia.
Lo dejo con una frase popular que dice:
Al final todo sale bien, y si no está bien no es el final.
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El sonido de los mecheros encendiendo cigarrillos indicaba que se había acabado el tiempo de la comida. El humo poco a poco invadía el ambiente.
-¿Os habéis enterado de lo que pasó ayer con Mike y el amigo que trajo?
-Ah, sí. Yo estaba.
-¿De qué cojones estás hablando? No he escuchado nada.
-Resulta que ayer a última hora apareció Mike con un amigo suyo. Nada del otro mundo. Habrían quedado luego para ir a algún lado o cualquier mierda de las de Mike. El caso es que para hacer tiempo o qué pollas sé yo se metieron un rato en la garita y decidieron poner un poco de música, y justo Kelly pasó cerca en ese momento y les echó el puro.
-¿Qué mierdas dices? Nosotros también escuchamos música a veces en la garita.
-¡Ni que nunca hayamos traído a nadie!
-Sí, sí. Dejadme terminar, joder. En defensa de Kelly sí que diría que la música podía estar un poco más alta de lo normal y podría molestar a alguien que estuviera trabajando cerca, pero la putada, lo que jodió a Mike, fue que en ese momento Kelly dijera "sólo os falta una cachimba aquí".
-¿Por qué diría Kelly eso?
-Bueno, el chico que trajo tendría pinta de ser... ya sabéis, ese tipo de gente.
-¿Qué cojones? No me puedo creer que Kelly se dejara llevar por estereotipos. ¡Menuda vergüenza!
-Eh, eh. Yo no estaba, pero todos conocemos a Mike. Seguro que a ninguno de nosotros nos sorprendería ese comportamiento por su parte.
-Sí, joder. Está claro. Pero eso no justifica el comentario. Mike tiene la suficiente cabeza para saber cuando puede hacer las cosas. Al menos de momento no nos ha demostrado lo contrario.
-Bueno, Mike tiene sus días de lucidez.
-A ver, vosotros al parecer no le visteis, pero el muchacho llevaba rastas. Tenía además unos cuantos agujeros en la cara y... ya os imagináis la escena.
-¡Me cago en la puta! ¿Vamos a juzgar a las personas por su apariencia ahora? ¿Es lo que estás diciendo, Frank? Joder.
-Joder, no. Pero entiendo el punto de vista de Kelly. Yo creo que hubiera actuado de la misma manera. Y joder, cabronazo de vosotros el que diga que en el momento no hubiera tenido ese pensamiento.
-Sigo sin creer que Kelly dijera eso.
-La música que pusieron incitaba a pensar que andaban de juerga.
-Joder, te juro que voy a poner música de juerga a todo volumen para callarte la puta boca como sigas con esa mierda.
-No vamos a juzgar a nadie por sus apariencias o la manera de actuar, joder. Mike quiso traer un colega, y ya está. Se les fue de las manos y Kelly hizo un comentario. Joder, Mike ni siquiera está aquí. Quizás se haya olvidado ya del jodido asunto.
-No entendéis, joder. La hija de Kelly está saliendo con un chico así. Y coño, le molesta porque sabe que su hija ahora fuma maría por culpa del novio y quizás sea normal que tenga esa clase de prejuicio.
-¿Kelly tiene una hija? ¿Está buena?
-No entendéis, joder. La hija de Kelly está saliendo con un chico así. Y coño, le molesta porque sabe que su hija ahora fuma maría por culpa del novio y quizás sea normal que tenga esa clase de prejuicio.
-¿Kelly tiene una hija? ¿Está buena?
-¿Dirías que el chico que trajo tiene estudios?
-...
-¿De... qué... cojones... estás hablando?
-Eso ha estado fuera de lugar.
-Eh, joder. Sólo defiendo mi punto de vista. No digo que el tío sea mala persona ni nada, es amigo de Mike además, joder. Pero por la apariencia que tenía él mismo se arriesga a que la gente le tome por lo que quizás no sea. Os digo que al verle te recuerda a una de estas personas que está siempre en primera fila en las manifestaciones, de los que a veces incluso van con malas intenciones.
-Tío, te estás metiendo en terrenos peligrosos.
-No, joder. Sólo digo que el chico debería ser consciente de la imagen que da y Mike podía haber tenido más cuidado al traerlo.
-¿Entonces no quieres que vayamos con gente que no te inspire confianza? ¿Es eso lo que dices, gilipollas?
Un golpe en la mesa del líder sentenció el asunto.
-Se acabaron las mariconadas. Hemos pagado todos, ¿no? Vamos a salvar el mundo.
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Desde abajo todo el mundo veía claramente el resplandor. No había duda. Era él
Caía como una estrella fugaz en el cielo. Cómo lo había logrado era una incógnita, pero era un hecho que lo había conseguido, aun cuando nadie se fiaba ya de él.
Automáticamente todas las miradas se centraban en el punto brillante que descendía a toda velocidad. El silencio indicaba el arrepentimiento de no haber confiado en que fuera capaz de salvarlos a todos. Y ahora iba a morir.
Desde arriba él no veía más que el suelo acercarse a un ritmo imparable. El impacto era descomunal e inminente. Las lágrimas salían de sus ojos. Quizás diría que por el fuerte viento que le golpeaba la cara, pero en el fondo sabía lo que estaba pasando por las cabezas de aquellos que observaban, y la felicidad de haber demostrado su verdadero valor no cabía en él.
Era un final feliz a pesar de todo.
En 2006, el doctor Francis Fesmire recibió el premio Ig Nobel en Medicina. Cuando recibió la noticia se alegró muchísimo. Por fin le habían reconocido sus 18 años de investigación en cardiopatía y reservó billetes de avión para Estocolmo inmediatamente. Después se dio cuenta de que no había ganado el Nobel, sino el Ig Nobel.
El galardón se debía a un informe médico que publicó en 1988 titulado "Terminación de hipo intratable con masaje rectal digital".
Mientras trataban a un hombre de 60 años con pancreatitis aguda le insertaron un tubo nasogástrico que le provocó un ataque de hipo. Retirar el tubo no lo eliminó, como tampoco lo consiguieron medicamentos, drogas y maniobras que intentaron sin éxito.
Sin embargo, el masaje rectal digital consiguió parar el hipo instantáneamente. Horas más tarde al paciente le dio otro ataque de hipo y probaron esa técnica desde el principio, funcionando de nuevo. El objetivo del informe es sugerir el tratamiento rectal como primera alternativa para ahorrar tratamientos farmacológicos innecesarios.
Desde entonces el doctor Fesmire fue un invitado recurrente a la ceremonia anual de los Ig Nobel, donde solía acudir con un guante como en la imagen anterior y daba una pequeña charla. Alguna vez aparecía incluso con un guante de gomaespuma gigante típico con la inscripción "¿Tienes hipo?"
Esta semana hace un año que falleció. Como homenaje, en la última gala de entrega de los premios Ig Nobel, Marc Abrahams pidió a todo el mundo que levantara su dedo índice hacia el techo en su memoria. Como siempre que nos movemos por el ámbito de la investigación improbable, la utilidad queda al juicio de cada uno, que es lo que la hace tan especial.
El galardón se debía a un informe médico que publicó en 1988 titulado "Terminación de hipo intratable con masaje rectal digital".
Mientras trataban a un hombre de 60 años con pancreatitis aguda le insertaron un tubo nasogástrico que le provocó un ataque de hipo. Retirar el tubo no lo eliminó, como tampoco lo consiguieron medicamentos, drogas y maniobras que intentaron sin éxito.
Sin embargo, el masaje rectal digital consiguió parar el hipo instantáneamente. Horas más tarde al paciente le dio otro ataque de hipo y probaron esa técnica desde el principio, funcionando de nuevo. El objetivo del informe es sugerir el tratamiento rectal como primera alternativa para ahorrar tratamientos farmacológicos innecesarios.
Desde entonces el doctor Fesmire fue un invitado recurrente a la ceremonia anual de los Ig Nobel, donde solía acudir con un guante como en la imagen anterior y daba una pequeña charla. Alguna vez aparecía incluso con un guante de gomaespuma gigante típico con la inscripción "¿Tienes hipo?"
Esta semana hace un año que falleció. Como homenaje, en la última gala de entrega de los premios Ig Nobel, Marc Abrahams pidió a todo el mundo que levantara su dedo índice hacia el techo en su memoria. Como siempre que nos movemos por el ámbito de la investigación improbable, la utilidad queda al juicio de cada uno, que es lo que la hace tan especial.
Category : Curiosidades
Pensad en el trabajo que requiere hacer un mapa. Quizás hoy en día no sea tanta faena teniendo satélites y otras herramientas que facilitan mucho la tarea, pero antes... Imaginad recorrer toda una zona para apuntar donde están las montañas, los ríos, las ciudades, etc...
Un trabajo bastante agotador sin duda y, sin embargo, ¿cómo lo puedes proteger de copias? Al fin y al cabo, una segunda persona que se esfuerce en dibujar el mapa debería obtener el mismo resultado, las cosas son como son y un mapa del mismo sitio no puede ser distinto si está bien hecho. ¿Quién sabe si se hizo el mismo esfuerzo o simplemente se copió? Es imposible de probar.
En 1937, una empresa de cartografía publicó un mapa del estado de Nueva York. Para protegerlo de copias utilizaron un recurso común en este tipo de situaciones que es inventarse una ciudad. Así, donde simplemente se juntaban dos caminos de tierra, nació Agloe.
El nombre era una combinación de las iniciales del fundador de la empresa y un asistente. El objetivo de estas trampas es que si alguien copia el trabajo realizado copia también lo inventado, con lo que se puede demostrar el fraude.
Años más tarde, en la decada de los 50, otra importante empresa de cartografía publicó su propia versión del mapa del estado de Nueva York y adivinad qué pasó. En ese mismo lugar, en el cruce de dos caminos de tierra, con el mismo nombre, figuraba el pueblo de Agloe. Enseguida saltaron los de la primera empresa. "Os hemos pillado", decían. "Imposible", respondieron los otros. Y, curiosamente, tenían razón.
Cerca del cruce de caminos había una tiendecita. Los dueños vieron uno de los mapas de la primera empresa en una gasolinera y vieron que el lugar donde tenían la tienda se llamaba Agloe, así que decidieron llamar con ese nombre a la tienda. ¿Por qué desconfiar de lo que decía el mapa?
Cuando más tarde llegó el equipo de la segunda empresa cartográfica se encontraron con la "Agloe General Store" en el cruce entre los dos caminos de tierra al norte de Rockland. Si la tienda tenía ese nombre sería porque existía tal lugar y marcaron de forma legítima Agloe en el mapa.
Desde entonces Agloe permaneció en muchos mapas durante muchos años. La tienda cerró hace tiempo y hoy sólo queda la anécdota de que una vez la ficción estuvo cerca de hacerse realidad.
Un trabajo bastante agotador sin duda y, sin embargo, ¿cómo lo puedes proteger de copias? Al fin y al cabo, una segunda persona que se esfuerce en dibujar el mapa debería obtener el mismo resultado, las cosas son como son y un mapa del mismo sitio no puede ser distinto si está bien hecho. ¿Quién sabe si se hizo el mismo esfuerzo o simplemente se copió? Es imposible de probar.
En 1937, una empresa de cartografía publicó un mapa del estado de Nueva York. Para protegerlo de copias utilizaron un recurso común en este tipo de situaciones que es inventarse una ciudad. Así, donde simplemente se juntaban dos caminos de tierra, nació Agloe.
El nombre era una combinación de las iniciales del fundador de la empresa y un asistente. El objetivo de estas trampas es que si alguien copia el trabajo realizado copia también lo inventado, con lo que se puede demostrar el fraude.
Años más tarde, en la decada de los 50, otra importante empresa de cartografía publicó su propia versión del mapa del estado de Nueva York y adivinad qué pasó. En ese mismo lugar, en el cruce de dos caminos de tierra, con el mismo nombre, figuraba el pueblo de Agloe. Enseguida saltaron los de la primera empresa. "Os hemos pillado", decían. "Imposible", respondieron los otros. Y, curiosamente, tenían razón.
Cerca del cruce de caminos había una tiendecita. Los dueños vieron uno de los mapas de la primera empresa en una gasolinera y vieron que el lugar donde tenían la tienda se llamaba Agloe, así que decidieron llamar con ese nombre a la tienda. ¿Por qué desconfiar de lo que decía el mapa?
Cuando más tarde llegó el equipo de la segunda empresa cartográfica se encontraron con la "Agloe General Store" en el cruce entre los dos caminos de tierra al norte de Rockland. Si la tienda tenía ese nombre sería porque existía tal lugar y marcaron de forma legítima Agloe en el mapa.
Desde entonces Agloe permaneció en muchos mapas durante muchos años. La tienda cerró hace tiempo y hoy sólo queda la anécdota de que una vez la ficción estuvo cerca de hacerse realidad.
Category : Curiosidades
En 1881, la revista científica francesa La Science Populaire publicaba el 28 de Abril con orgullo el descubrimiento de que la luz viajaba a una prodigiosa velocidad de 6.000 leguas por segundo.
El 19 de Mayo aclaraban en una nota que el artículo referido a la velocidad de la luz tenía un error tipográfico y era importante aclarar que la velocidad de la luz eran 76.000 leguas por hora, y no 6.000.
El 16 de Junio tuvieron que escribir una nota aclarando que la nota referida a un error en un artículo previo de la revista contenía un error. La velocidad de la luz eran aproximadamente 76.000 leguas por segundo.
BONUS: No sé cómo esta canción no es cabecera de alguna película de James Bond.
El 19 de Mayo aclaraban en una nota que el artículo referido a la velocidad de la luz tenía un error tipográfico y era importante aclarar que la velocidad de la luz eran 76.000 leguas por hora, y no 6.000.
El 16 de Junio tuvieron que escribir una nota aclarando que la nota referida a un error en un artículo previo de la revista contenía un error. La velocidad de la luz eran aproximadamente 76.000 leguas por segundo.
BONUS: No sé cómo esta canción no es cabecera de alguna película de James Bond.
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